Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Uisque . Existem algumas piadas uisque curtas egua que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com uisque engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
No hospital, o médico está a assinar a alta do doente. Vai assinando e vai falando:
- Apartir de hoje, nada de rambóias! Nada de mulheres, nada de uísque nem de vinhos de qualidade, nada de restaurantes caros, nada de carro novo, nada de viagens de férias…
Pergunta o doente:
- Até eu ficar totalmente curado, Sr. Doutor?
Responde o médico:
- Não, não. É só até você terminar de pagar o que me deve!
E o turco saindo de uma boate enfiou a mão no bolso do porteiro e disse:
— Isso é para você tomar um uísque!
O porteiro todo feliz foi conferir o presente, eram duas pedrinhas de gelo!
O orgulhoso pai, a tentar adivinhar o futuro do filho, diz para a mulher:
- Maria, vou saber o que o nosso filho será quando crescer… Observa bem!
Pôs, então, uma nota de cinquenta euros sobre a mesa, para representar a carreira bancária, ao lado colocou uma Bíblia, representando a carreira eclesiástica, e junto uma garrafa de uísque, para representar a vadiagem. A seguir, esconderam-se num local donde pudessem ver os artigos que estavam em cima da mesa.
Passado uns momentos, o rapaz entrou na sala e observou os objectos arrumados sobre a mesa. Estranhando, olhou à sua volta e viu que estava sozinho. Observou a nota contra a luz, folheou a Bíblia e, depois, olhou de novo à sua volta e, rapidamente, tirou a rolha da garrafa e cheirou o conteúdo. Ao verificar a veracídade de todos os objectos, num gesto, meteu a nota na algibeira, colocou a Bíblia debaixo do braço, apanhou a garrafa pelo gargalo e saiu apressadamente da sala todo contente.
Ao ver aquele, exclama o pai chocado:
- Meu Deus, ele vai ser político!
- Que é isso? - o barman pergunta. -Brigou de novo com a mulher? - É. Foi terrível. E desta vez ela terminou no chão, de quatro! - Ué! - estranha o barman. - Quer dizer que as coisas mudaram, hein? E o que foi que ela falou? - Ela falou: Saia já de baixo dessa cama, seu safado!
E naquela festa grã-fina o garçom oferece, gentilmente, uma bebida para uma das convidadas:
- A Senhorita aceita mais um uísque?
- Não, obrigada... Me faz mal para as pernas...
- Elas adormecem? - pergunta o garçom?
- Não... Elas se abrem!
Um urso-polar entra no bar e pede ao barman:
- Quero um uísque com... Coca-Cola.
- Por que a pausa tão longa? - pergunta o barman.
- Não sei - diz o urso. - Ainda estou hibernando...
Dois homens num bar, diz um ao ler uma noticia no jornal:
- Olha, diz aqui que há uma doença que se cura com o uísque.
E pergunta muito rapidamente o outro:
- Como é que a gente faz para apanhar essa doença?
— Não posso. Me faz mal para as pernas.
— As suas pernas incham?
— Não, elas abrem...
Um brinde a nós, homens, portadores da inteligência e que nenhuma mulher sabe dar valor!
Que as nossas sejam nossas, que as deles sejam nossas, que as nossas nunca sejam deles, e que se forem deles, que sejam frias!!!
Bebo porque vejo no fundo deste copo a imagem da mulher amada...
Que a fonte nunca seque e que nossa sogra nunca se chame Esperança, porque "Esperança" é a última que morre!
Que nossa esposa seja rica, que as nossas amantes sejam o máximo e que elas nunca se encontrem.
Deus é 10, Romário é 11, uísque é 12, Zagallo é 13, e acima de 14 eu tô pegando!
Que sobre, nunca nos falte, e que a gente dê conta de todas.
AMÉM!!!
- Regionais
b** a La Nordestina
Por Internet
Dizem as más línguas que a melhor mulher do mundo para fazer um b** é a Paraibana:
1) É baixinha... dá na altura certa
2) Não tem dentes... não machuca
3) Tem orelhas grandes... para puxar e empurrar
4) Tem cabeça chata... para colocar o copo de uísque!
Ah! Se o Clinton ouve essa...
Um homem no auge dos seus 60 anos, sai com uma gata escultural de 25. Leva-a a um restaurante 5 estrelas, depois a uma danceteria, também de primeira, e por último, num motel chiquérrimo de cobertura dúplex e hidro. Depois do bem-bom, o ricaço dá um lindo anel de ouro a ela. Tomando um uísque importado 12 anos, ela pergunta:
- Meu amor, você me acha cara?
Ele responde:
- Querida, nessa idade que estou não tem jeito: ou é cara ou é coroa!
Você pode explorar piadas para fazer com uisque iguais curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de uisque limpo. Há também trocadilhos com uisque para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
No meio da noite o casal é acordado por um disco voador que pousa em seu quintal. Um casal de marcianos desce da nave e, passado o susto, inicial, os quatro começam a conversar amigavelmente e logo estão sentados no sofá tomando um uísque.
Uma dose aqui, outra ali, daqui a pouco todo mundo estava muito alto e eles resolvem fazer uma troca de casais.
Ansiosa por uma aventura extra-conjugal, a mulher se tranca no quarto e rapidamente tira a roupa do seu parceiro. Mas qual não foi a sua decepção ao ver o órgão sexual do marciano, devia ter no máximo uns cinco centímetros.
Ao perceber o tom de decepção no rosto da parceira, imediatamente o marciano torceu uma de suas orelhas e seu orgão dobrou de tamanho, uma nova torcida, e o negócio ficou enorme.
Na manhã seguinte, não cabendo em si de tanta satisfação, a mulher vira-se para o marido e pergunta:
— E então, querido, como foi a sua noite com a marciana?
— Horrível! Esta mulher é completamente maluca! Passou a noite inteira torcendo as minhas orelhas!
— Pessoal! Eu tenho uma coisa muito interessante pra falar pra vocês!
— Fala! Fala logo! O que é? — gritam os mais empolgados.
— É que a minha piscina... Eu nem sei como dizer... Ela... Ela é mágica!
Todos caem na gargalhada achando que o cara já bebeu além da conta e está delirando, mas ele resolve provar, sai correndo, pula dentro da piscina e grita:
— c**...!
Não deu outra! Toda água da piscina se transformou em c**...! Depois de beber bons goles, o anfitrião saiu da piscina e a água voltou ao normal.
Os freqüentadores não acreditaram e logo um outro cara entrou na piscina e gritou "Uísque!". Toda água virou uísque e ele se esbaldou.
Aí foi uma festa. Caipirinha, vodka, gim, todos os tipos de batidas...
Até que um português que estava na festa também resolveu tirar uma casquinha e saiu correndo em direção á piscina mágica. Depois de dar um salto todo desajeitado e cair na água de barriga, sua esposa Maria gritou:
— Ó, Joaquim! Como tu és b**...! Pulou na piscina com o celular num bolso e a carteira no outro, ora pois!
E o portuga grita:
— p**...!
O bêbado bem vestido entra em um bar de grã-finos e grita:
— Uma rodada de uísque pra todo mundo! Por minha conta!
Inclusive pra você, barman!
O barman serve uísque pra todos que estão no bar e toma a sua dose.
Um minuto depois o bêbado grita:
— Mais uma rodada pra todo mundo! Por minha conta!
— Com licença — interrompe o barman — Será que não seria melhor o senhor pagar a primeira rodada antes de pedir a segunda?
— Eu não posso! — responde o bêbado, com naturalidade — Eu não tenho dinheiro!
O barman pega o bêbado pelo colarinho e o coloca pra fora do estabelecimento, a pontapés.
Uma semana depois o mesmo bêbado entra no bar, na maior cara de p**..., e grita:
— Uma rodada de uísque pra todo mundo! Por minha conta!
O barman olha pra ele furioso e ele emenda:
— Menos pra você, barman... Você, quando bebe, fica muito violento!
Dois amigos estavam bebendo juntos. Um era aquele tipo chato, que acha que entende de tudo e adora dar lição de moral nos outros. Não demorou muito pro xarope fazer um desafio ao amgio:
- Me diga cinco marcas de uísque.
O cara respondeu num fôlego:
- Black & White, Cutty Sark, Chivas, Bell"s e Jonnie Walker.
O chato concordou com a cabeça e perguntou:
- Agora, cinco de c**....
- Brahma, Antartica, Caracu, Skol e Kaiser! - disse o outro, rapidinho.
O amigo então fez uma terceira pergunta:
- Agora, cinco marcas de camisinhas.
- Jontex... Olla... e... e...
- Pois é... - disse o espertinho, com um sorrisinho cínico - Você anda precisando beber menos e trepar mais!
O barman despeja a bebida num copo, entrega-lhe e fica olhando fixamente para o corpo dela.
Ela começa a bebericar o uísque e o barman, continua firme com os olhos em cima dela.
Até que ela não agüenta:
— O que foi? Nunca viu uma mulher nua?
E ele, todo polido:
— Claro que sim! Só estou curioso para saber de onde você vai tirar o dinheiro para pagar a bebida!
Ao vê-lo com ar entristecido, o Diabo apressa-se em apresentar-lhe as coisas boas.
— Às segundas-feiras, nós fazemos aqui o Dia da Bebida... uísque, vinhos, c**......
— Eu não bebo!
— Que pena! - diz o diabo. - Às terças é o Dia do Cigarro... Temos as melhores marcas...
— Eu não fumo!
— Às quartas é dia de Jogo! Temos tudo: pôquer, cavalos...
— Eu não jogo!
— Às quintas é o dia da d**...! Maconha, c**..., h**......
— Desculpe, mas não uso d**....
— Escuta, você é gay? - pergunta o diabo, estarrecido com tantas negativas.
— Não!
— Ih! Então você também vai odiar as sextas-feiras!
— Mauricinho, por que você está contente desse jeito?
— Tenho que te contar tudo, cara. Ontem estava na praia encerando meu iate, só dando um trato, quando chegou uma menina linda e me falou:
— Me leva pra passear no teu iate?
— Claro que sim!
— E quando estávamos em alto mar, desliguei o motor e falei pra ela: Pode escolhe: t**... comigo ou nadar até a praia. E a menina não sabia nadar! Ela não sabia nadar!
No dia seguinte Paulo volta ao mesmo barzinho e lá está Mauricinho, com um sorriso ainda maior que o da noite anterior.
— E hoje, por que você está tão contente, Mauricinho?
— Paulo, você não vai acreditar! Hoje pela manhã estava no cais acabando de encerar meu iate, quando chegou uma linda morena e me falou:
— Você pode me leva pra passear no teu iate?
— Mas é claro!
— Chegando em alto mar, desliguei o motor e falei: Você pode escolher: t**... comigo ou volta nadando! E ela não sabia nadar Paulo, não sabia nadar!
Alguns dias depois Paulo entra outra vez no barzinho, Mauricinho está no balcão praticamente chorando sobre um uísque.
— O que houve Mauricinho? Por que está acabado desse jeito?
— Vou te contar Paulo, não dá para esconder. Ontem estava na praia encerando o iate, aí, aparece uma loira fenomenal, alta, bem alta, linda, corpão, sensual, sexy, e... falou:
— Oi. Que tal se você me levar pra passear no teu iate?
— Meu amor, na hora que você quiser!
De novo, fomos para alto mar, desliguei o motor e, conforme de costume, falei: Querida, você escolhe: transa comigo ou vai ter que nadar até a praia!
— A loiraça tirou a parte de cima do biquíni. Paulo, ela tinha seios enormes! Perfeitos! Depois tirou pequena saia... depois tirou a calcinha do biquíni... E... Paulo... Paulo...
— Fala logo, Mauricinho!
— A loira era um cara! Paulo... Um homem grandão com um bilau enooorme, muito grande, Paulo!... E eu, Paulo... eu não sei nadar, Paulo! Não sei nadar!
Um pertencia a um advogado, o outro a um médico. Ao sair de seu automóvel, o médico, preocupado, se dirige ao carro do advogado e pergunta se ele está ferido, examina-o brevemente e constata não haver nada de grave. Só então os dois passam a verificar o estado dos carros e como se deu a batida. Chegam a conclusão de que não havia como escapar do acidente na situação em que tinha acontecido: a estrada estava molhada, escura e mal sinalizada. Como, todavia, o advogado já tinha ligado para a policia rodoviária, resolveram ficar esperando enquanto a viatura não chegava, para avisar aos policiais que cada um ia assumir seus prejuízos. Conversa vai, conversa vem, o advogado vai ficando íntimo do médico e até lhe oferece uísque. O médico aceita, bebe três goles longos e pergunta:
— 'E você, amigo, não vai beber?' O advogado responde:
— 'Só depois que a policia chegar'.
Quando eles estão na segunda rodada, ela diz, assustada:
— Amor! Você está vendo aquele cara ali naquela mesa, enchendo a cara de uísque?
— Estou, por quê? O que tem esse babaca?
— É o meu ex-marido! Eu me separei dele há sete anos e até hoje ele não conseguiu parar de beber!
— Não fala besteira! — discorda o marido — Ninguém consegue comemorar tanto tempo assim!
Depois de nadar muito(e estar com muita sede) chegou numa ilhazinha deserta. Logo encontrou uma garrafinha, a qual abriu ávido, mas ao invés de uísque encontrou um gênio.
— Tens direito a três desejos, meu amo.
— Quero uma garrafa do melhor uísque, que nunca esvazie! — disse o cara sem pestanejar.
— Apareceu a garrafa. Só que o cara não acreditava em gênios, e começou a beber para ver se era verdade. Só que por mais que bebesse a garrafa continuava cheia.
— Poxa, não acredito. É verdade mesmo.
Depois de muito provar, disse:
— Bão é que é verdade, funciona mesmo.
O gênio já cansado de esperar, diz zangado:
— Faca logo seus outros dois desejos, para que eu possa ser livre!
— Então me vê mais duas dessas, que é da boa!
O cara maduro, na faixa dos 60 anos de idade, sai com aquela gata escultural de 25 anos e a leva a um restaurante cinco estrelas, depois a uma danceteria, também de primeira, e acabam no melhor motel da cidade, um dúplex com piscina e hidro... Depois do bem-bom, para impressioná-la, dá um lindo anel de ouro a ela.
Após mais umazinha (graças a pílula azul), fumando um charuto e dando um tapa no uísque 12 anos, ela pergunta:
— Meu amor, você me acha cara????
E ele responde na hora:
— Querida, na minha idade não tem jeito: ou é cara ou é coroa!!!!
Um pertencia a um advogado e o outro a um médico. Ao sair do automóvel o médico se dirige ao carro do advogado e percebe que nada de grave ocorreu. Só então os dois passam a verificar os carros envolvidos no acidente e chegam a conclusão que não tinham como escapar.
O advogado já havia ligado para a polícia, então resolveram ficar esperando a viatura para avisar aos policiais que ambos assumiriam seus prejuízos.
Após conversar por um instante o advogado vai ficando íntimo do médico e lhe oferece uísque.
O médico aceita, bebe 1 copo para relaxar um pouco e então pergunta:
— Você não vai beber um pouco também?
O advogado sorrindo responde:
— Só depois que a policia chegar!
Nervoso com a turbulência, o sujeito, todo educado, pede pela quinta vez para a Aeromoça lhe trazer um uísque, mas ela continua fingindo que não o ouve.
Sentado ao seu lado, o papagaio comenta:
- Você está sendo gentil demais com a moça! Mulher gosta de ser maltratada! Quer ver só?
E assim que a aeromoça passa pelo corredor, o papagaio grita:
- Ô, sua filha de uma p**..., me traz logo um copo de uísque com bastante gelo!
Dois minutos depois ele é atendido.
- Viu como funciona?
O sujeito torna a fazer o seu pedido, educadamente e nada.
Dez minutos depois o papagaio, de novo:
- Aí, sua vagabunda do c**...! Não está vendo que o meu copo está vazio? Traz lá mais uma dose dessa p**... de uísque, sua piranha!
Um minuto depois o copo do papagaio está cheio novamente.
Aí o sujeito perde a paciência.
- Escuta aqui, sua v**...! Traz uma dose de uísque pra mim também senão eu vou lhe enfiar um c**... nesse teu rabo fedido!
Dois minutos depois a aeromoça volta acompanhada de dois seguranças que pegam o passageiro pelo colarinho, abrem a porta do avião e o atiram a dois mil metros de altura.
Antes de cair, ele ainda ouve o papagaio comentar:
- Pra quem não voa, este cara é muito folgado, não é?
O sujeito entra no bar, vai até o balcão, pede uma dose de uísque e fala bem alto para todo mundo ouvir:
- Hoje é por minha conta. Todo mundo bebe por minha conta.
Vira-se para o barman e fala:
- Você também. É por minha conta.
Todos bebem bastante, até mesmo o barman depois de relutar um pouco. Lá pelas tantas, o sujeito diz "Boa noite" e vai saindo sem pagar a conta. O barman se irrita, pula o balcão, dá o maior p**... no sujeito e o põe para fora do bar.
No dia seguinte, entra o mesmo sujeito, vai até o balcão, pede uma dose de uísque e diz:
- Hoje é por minha conta. Todos bebem por minha conta.
Vira-se para o barman e fala:
- Você, não. Você fica muito agressivo quando bebe.
Só que ele esquece de perguntar qual é o macho e qual é a fêmea, então quando chega em casa resolve observar os papagaios "dando umazinha" pra poder distinguir. Eis que o dono pega os dois no flagra, passa a mão no que está por baixo e depena o coitado inteiro, identificando aquele como a fêmea. Só que na verdade ele tinha comprado dois machos...
Um belo dia o cara está dando uma festa em sua casa, e o papagaio pelado vê um convidado careca com um copo de uísque se aproximando. O papagaio diz:
— Ei, psiu!
O sujeito olha e o papagaio pelado diz:
— Ô companheiro, nosso amigo também te pegou entregando o ouro?
— Querido, que tal se a gente desse uma trepadinha, agora?
— Você está maluca! Aqui tá cheio de gente...
— Mas está todo mundo dormindo...
— É... mas tem as aeromoças...
— Elas também estão dormindo, quer ver? — e grita: — Aeromoça... Aeromoça... me traz um uísque!
Silêncio total. Então a b**... abaixou as calças e sentou no colo da outra.
Algumas horas depois, o dia já estava amanhecendo e a aeromoça nota um dos passageiros tiritando de frio.
— Nossa, o senhor está gelado. Por que não pediu um cobertor?
— Eu não sou besta! O sujeito ali atrás pediu um uísque e acabou levando no cu a noite toda!
Antes mesmo dele colocar a sua maleta no chão, ela já começa a tirar-lhe a roupa e a cobri-lo de beijos.
— O que é isso, Lucinda? — pergunta ele, espantado com a atitude inusitada da esposa.
— É inacreditável como aqueles cinco uísques transformaram você!
— Espera, aí! Eu não tomei cinco uísques!
— Eu sei! Quem tomou fui eu!
O cara tinha dois papagaios veados, um ativo e um passivo, mas os bichos eram muito parecidos e ele nunca sabia quem era quem.
Certo dia, quando eles estavam trepando, o cara teve a idéia cretina de tirar as penas da cabeça do que estava por baixo.
No dia seguinte, o sujeito deu uma festa. E lá estavam os dois papagaios brincando na gaiola, até que o passivo olhou pra baixo e viu um homem careca tomando uísque.
— Ei, você! — chamou o papagaio — Ô careca! Aqui em cima!
— Que foi, papagaio? — disse o careca, bem-humorado — Tá falando comigo?
— Tô sim... Puxa vida, que azar, hein!
— Azar por quê?
— Acha que eu não sei que te pegaram dando o rabo?
O bêbado chega em casa às 3 da manhã e, morrendo de medo da mulher acordar, nem acende a luz.
Fica tateando no escuro.
De repente ele tropeça em alguma coisa e cai de bunda no chão. Até aí tudo bem, se não tivesse uma garrafinha de uísque no bolso de traz da sua calça. Além de perder o uísque ele ficou com a bunda toda cortada. Quando ele viu o sangue escorrendo, correu para o banheiro para colocar uns Band-Aids. Ficou de bunda pro espelho e foi colando Band-aids onde via sangue.
No outro dia a mulher dele o acordou aos safanões.
— Que porre hein, João Augusto! Você não tem vergonha não?
— Pô, eu só tomei duas cervejinhas, Ivani! Como você diz que eu tava bêbado? Você nem me viu chegar!
— Eu advinhei... — respondeu a mulher. — Quando vi aquele monte de Band-Aid grudado no espelho!
Pinie Katz, fabricante de móveis, vai passar as ferias em Nova York. Na volta contou todas as suas aventuras ao sócio.
— Veja só, uma noite saímos com meu primo do Brooklin e mais duas amigas dele. Quando acabamos de jantar, ele foi embora com sua namorada e me deixou sozinho com a amiga. Como eu não falo inglês e ela não falava idiche, nos entendemos com desenhos no guardanapo.
— Primeiro ela me desenhou um casal dançando. Eu entendi. Tomamos um táxi e fomos dançar numa boate. A seguir me desenhou uma garrafa. Aí eu pedi um uísque para o garçom. depois me desenhou um prato. Pedi um excelente jantar. Agora vem o incrível: Ela, radiante, desenhou uma cama e me olhou bem firme... Até hoje me pergunto como e que ela descobriu que sou fabricante de móveis!
Um homem entra num bar e pede três doses de uísque doze anos. O garçom serve, o homem toma tudo de um gole e volta a pedir mais três doses. Novamente, o garçom atende o pedido e, novamente, o freguês bebe tudo de um gole e torna a pedir mais três. Surpreso, o garçom olha para o cliente e lhe diz:
- O senhor sabe que isso não faz bem!
- Eu sei - responde o homem - especialmente com o que eu tenho...
- E o que é que o senhor tem? - pergunta o garçom, curioso.
- Só um Real...
— Bem pessoal, hoje veremos o que cada um de vocês vai querer ter quando crescer, certo? Marianinha, o que você vai querer?
— Bom, professora, eu queria muita ter saúde e felicidade.
— Serginho, e você?
— Eu queria dinheiro e sabedoria.
— Certo, e você Joãozinho?
— O que eu queria professora era uísque e mulher...
— Mas pra que isso Joãozinho?
— Ah, professora, eu já tô enjoado de p**... e Coca-Cola..
O barman fica completamente atônito, mas serve o uísque. O canguru bebe e, no fim, pergunta:
— Quanto é?
— 25 dólares.
O canguru paga e dá meia volta para ir embora, quando o barman lhe diz:
— Desculpe, mas é que eu já cá estou há vinte anos e decerto compreenderás que é coisa rara um canguru entrar aqui no bar e pedir uma bebida...
— Pudera, com o uísque a este preço!
No meio de uma festa grã-fina, o dono da mansão, já embriagado, pede a atenção de todos e diz:
— Pessoal! Eu tenho uma coisa muito interessante pra falar pra vocês!
— Fala! Fala logo! O que é? — gritam os mais empolgados.
— É que a minha piscina... Eu nem sei como dizer... Ela...
Ela é mágica!
odos caem na gargalhada achando que o cara já bebeu além da conta e está delirando, mas ele resolve provar, sai correndo, pula dentro da piscina e grita:
— c**...!
Não deu outra! Toda água da piscina se transformou em c**...! Depois de beber bons goles, o anfitrião saiu da piscina e a água voltou ao normal.
Os freqüentadores não acreditaram e logo um outro cara entrou na piscina e gritou "Uísque!".
Toda água virou uísque e ele se esbaldou.
í foi uma festa. Caipirinha, vodka, gim, todos os tipos de batidas...
Até que um português que estava na festa também resolveu tirar uma casquinha e saiu correndo em direção á piscina mágica. Depois de dar um salto todo desajeitado e cair na água de barriga, sua esposa Maria gritou:
— Ó, Joaquim! Como tu és b**...! Pulou na piscina com o celular num bolso e a carteira no outro, ora pois!
E o portuga grita:
— b**...!
O gaúcho pede uísque escocês com gelo.
— A senhora aceita o mesmo que ele, irmã ? Pergunta a aeromoça à religiosa.
A freira fica indignada:
— Prefiro ser agarrada selvagemente e estuprada por um negão, daqueles de dois metros de altura, do que botar uma gota desse álcool na boca!
O gaúcho escuta e devolve o uísque à aeromoça dizendo:
— Desculpe! Eu não sabia que tinha essa outra opção. Também quero o negão.
Bata a porta do carro com toda sua forca.
Jogue fora a chuteira ou tênis de futebol que ele deixa na área de serviço e diga que foi a faxineira.
Ponha sempre todas as cervejas no congelador e deixe lá até congelar completamente.
Use o espelho retrovisor interno do carro para passar batom e deixe-o completamente desregulado.
Nas preliminares bata com o joelho no saco dele.
Sempre congele o vinho dele.
Sempre congele o uísque dele.
Quando ele estiver mais alegre que de costume pergunte:
"Você bebeu?"
Convença-o de que sabe cortar cabelo e corte o dele.
Se ele demorar a colocar a c**..., diga:
"Não fique nervoso, se não der a gente termina amanhã.
Sempre bata fotos no momento em que ele estiver fazendo uma careta.
Quando ele se queixar que saiu com cara de panaca, diga:
"Mas você e assim mesmo."
Ligue para o trabalho dele e diga que precisa bater uma carta no computador, mas ele esta piscando uma coisa esquisita.
De duas camisas de presente para ele e quando ele usar uma pergunte por que ele não gostou da outra.
Quando ele brochar e disser que isso nunca aconteceu antes, exclame:
"Claro! Tinha que ser logo comigo?"
Quando ele perguntar "Foi gostoso?" diga "Não se preocupe comigo... eu estou bem, eu juro."
Trate-o com objetividade cientifica e diga:
"Já tive 3 maridos e, em termos de aproveitamento, você é o do meio."
Quando ele não conseguir consertar qualquer coisa, exclame:
"Precisamos chamar um HOMEM para consertar isto".
Paulo entra no barzinho e encontra Mauricinho sentado no balcão todo sorridente.
— Mauricinho, por que você está contente desse jeito?
— Tenho que te contar tudo, cara. Ontem estava na praia encerando meu iate, só dando um trato, quando chegou uma menina linda e me falou:
— Me leva pra passear no teu iate?
— Claro que sim!
— E quando estávamos em alto mar, desliguei o motor e falei pra ela: Pode escolhe: t**... comigo ou nadar até a praia. E a menina não sabia nadar! Ela não sabia nadar!
No dia seguinte Paulo volta ao mesmo barzinho e lá está Mauricinho, com um sorriso ainda maior que o da noite anterior.
— E hoje, por que você está tão contente, Mauricinho?
— Paulo, você não vai acreditar! Hoje pela manhã estava no cais acabando de encerar meu iate, quando chegou uma linda morena e me falou:
— Você pode me leva pra passear no teu iate?
— Mas é claro!
— Chegando em alto mar, desliguei o motor e falei: Você pode escolher: t**... comigo ou volta nadando! E ela não sabia nadar Paulo, não sabia nadar!
Alguns dias depois Paulo entra outra vez no barzinho, Mauricinho está no balcão praticamente chorando sobre um uísque.
— O que houve Mauricinho? Por que está acabado desse jeito?
— Vou te contar Paulo, não dá para esconder. Ontem estava na praia encerando o iate, aí, aparece uma loira fenomenal, alta, bem alta, linda, corpão, sensual, sexy, e... falou:
— Oi. Que tal se você me levar pra passear no teu iate?
— Meu amor, na hora que você quiser!
De novo, fomos para alto mar, desliguei o motor e, conforme de costume, falei: Querida, você escolhe: transa comigo ou vai ter que nadar até a praia!
— A loiraça tirou a parte de cima do biquíni. Paulo, ela tinha seios enormes! Perfeitos! Depois tirou pequena saia... depois tirou a calcinha do biquíni... E... Paulo... Paulo...
— Fala logo, Mauricinho!
— A loira era um cara! Paulo... Um homem grandão com um bilau enooorme, muito grande, Paulo!... E eu, Paulo... eu não sei nadar, Paulo! Não sei nadar!
Nervoso com a turbulência, o sujeito, todo educado, pede pela quinta vez para a aeromoça lhe trazer um uísque, mas ela continua fingindo que não o ouve.
Sentado ao seu lado, o papagaio comenta:
— Você está sendo gentil demais com a moça! Mulher gosta de ser maltratada! Quer ver só?
E assim que a aeromoça passa pelo corredor, o papagaio grita:
— Ô, sua filha de uma p**..., me traz logo um copo de uísque com bastante gelo!
Dois minutos depois ele é atendido.
— Viu como funciona?
O sujeito torna a fazer o seu pedido, educadamente e nada.
Dez minutos depois o papagaio, de novo:
— Aí, sua vagabunda! Não está vendo que o meu copo está vazio? Traz lá mais uma dose desse uísque, sua piranha!
Um minuto depois o copo do papagaio está cheio novamente.
Aí o sujeito perde a paciência.
— Escuta aqui, sua v**...! Traz uma dose de uísque pra mim também!
Dois minutos depois a aeromoça volta acompanhada de dois seguranças que pegam o passageiro pelo colarinho, abrem a porta do avião e o atiram a dois mil metros de altura.
Antes de cair, ele ainda ouve o papagaio comentar:
— Pra alguém que não voa, este cara é muito folgado, não é?
Um amigo pergunta ao outro, numa mesa de bar:
— Me diga cinco marcas de uísque.
— Black & White, Cutty Sark, Chivas, Bell's e Jonnie Walker.
— Agora, cinco de c**....
— Brahma, Antartica, Caracu, Skol e Kaiser.
— Agora, cinco marcas de camisinhas.
— Jontex... Olla...
— Pois é! Você anda precisando beber menos e trepar mais!
Estava chovendo muito e uma grande poça havia se formado na frente de um pub irlandês. Um velho estava ao lado da poça segurando uma vara com uma corda na ponta e a sacudiu para cima e para baixo na água. Um cavalheiro curioso perguntou o que ele estava fazendo.
- Pescando -, respondeu o velho.
- Velho tolo - pensou o cavalheiro, então ele convidou o velho para tomar uma bebida no bar.
Sentindo que ele deveria começar uma conversa, enquanto eles estavam bebendo uísque, o cavalheiro pergunta:
- E quantos você já pegou?
- Você é o oitavo!
O filho do dono de uma doceria entrega-lhe uma caixa. Ela dá uma sacudidinha:
— São bombons?
— Acertou, professora!
A filha do dono da livraria entrega-lhe o seu embrulho.
— Esse está pesado. Acho que é um livro...
— Acertou, professora!
O filho do dono do bar entrega-lhe o seu presente. Ela nota um pequeno vazamento na embalagem, passa o dedo, apanha uma gota, experimenta e arrisca:
— É um vinho?
— Não, professora.
Ela experimenta mais uma gota.
— É um uísque?
— Também, não...
— Desisto! O que você me deu?
E o menino:
— Um cachorrinho...
A aeromoça oferece bebidas a um GAÚCHO que está sentado ao lado de um padre dentro de um avião.
O GAÚCHO pede uísque com gêlo.
-O senhor quer o mesmo que ele, reverendo? - pergunta a aeromoça ao religioso.
O padre fica indignado:
-Prefiro ser agarrado selvagemente e estuprado por um mulatão do Pelourinho do que botar uma gota desse álcool na boca!
O GAÚCHO escuta e devolve o uísque á aeromoça dizendo:
-Desculpe. . . eu não sabia que tinha outra opção!
QUERO O MESMO QUE O PADRE!!!!!! ui...ui...ui...
Esconda o controle remoto da TV e do som.
Bata a porta do carro com toda sua forca.
Jogue fora a chuteira ou tênis de futebol que ele deixa na área de serviço e diga que foi a faxineira.
Ponha sempre todas as cervejas no congelador e deixe lá até congelar completamente.
Use o espelho retrovisor interno do carro para passar batom e deixe-o completamente desregulado.
Nas preliminares bata com o joelho no saco dele.
Sempre congele o vinho dele.
Sempre congele o uísque dele.
Quando ele estiver mais alegre que de costume pergunte: "Você bebeu?"
Convença-o de que sabe cortar cabelo e corte o dele.
Se ele demorar a colocar a c**..., diga: "Não fique nervoso, se não der a gente termina amanhã.
Sempre bata fotos no momento em que ele estiver fazendo uma careta.
Quando ele se queixar que saiu com cara de panaca, diga: "Mas você e assim mesmo."
Ligue para o trabalho dele e diga que precisa bater uma carta no computador, mas ele esta piscando uma coisa esquisita.
De duas camisas de presente para ele e quando ele usar uma pergunte por que ele não gostou da outra.
Quando ele brochar e disser que isso nunca aconteceu antes, exclame: "Claro! Tinha que ser logo comigo?"
Quando ele perguntar "Foi gostoso?" diga "Não se preocupe comigo... eu estou bem, eu juro."
Trate-o com objetividade cientifica e diga: "Já tive 3 maridos e, em termos de aproveitamento, você é o do meio."
Quando ele não conseguir consertar qualquer coisa, exclame: "Precisamos chamar um HOMEM para consertar isto".
Colaborador: Cláudia Duarte Um anãozinho entra num bar e diz para o garçom:
— Me vê um uísque duplo!
O garçom vê que o baixinho não está para brincadeira, e serve-lhe imediatamente o uísque duplo. O cara o toma de um trago e pede outro. O garçom se compadece dele e pergunta o que é que está chateando-o tanto assim.
O sujeito não se faz de rogado:
— Olha, eu estava sentado no balcão do bar em frente quando uma loira gostosíssima entrou e sentou ao meu lado. Pensei "Nóssa, isto nunca me aconteceu!". Eu estava vendo minha fantasia se tornar realidade. Alguns minutos depois senti a mão da loira no meu ombro e ela se virou para mim e deu uma mordidinha na minha orelha, e perguntou se eu estava interessado. Eu nem podia acreditar no que estava acontecendo. Eu disse que sim, e ela me puxou para fora do bar. Bom demais para ser verdade!
Ele continua:
— Ela me levou até o hotel na quadra de baixo e subimos até o quarto dela. Assim que ela trancou a porta ela tirou a roupa. Ela não usava nada debaixo! Eu fiquei pelado em um minuto! Mas assim que eu pulei na cama ouvi um barulho de chaves na porta, de alguém querendo abrir. A loura disse:
"É meu MARIDO! Para ele estar chegando agora ele deve Ter perdido a lutade boxe e deve estar furioso! Rápido, esconda-se!"
— Então abri a porta do armário mas, achei que este seria o primeiro lugar que ele iria procurar. Olhei debaixo da cama mas, também achei que seria óbvio demais. Mas eu estava ouvindo o barulho da chave e tinha que agir rápido! Vi a janela aberta e pulei, pendurando-me no parapeito, torcendo para o cara não me ver.
O garçom comenta:
— Você devia estar bem frustrado nessa hora!
— Isso não é nada - continua o sujeito - O marido entrou no quarto, viu a mulher pelada na cama e gritou:
"Com quem é que você estava trepando, sua vagabunda?"
. Ela respondeu:
"Ninguém, querido; deita na cama e relaxe". Mas, o sujeito começou a revirar o quarto. Ele abriu o armário e em seguida olhou debaixo da cama. Ainda bem que eu pensei nisso! Mas, aí ele começou a arrancar as cortinas. Eu fiquei quietinho esperando que ele não me visse. Aí ele entrou no banheiro e ouvi um barulho de água. Pensei que ele tivesse ido tomar banho mas, ele saiu com um vaso cheio de água fervendo. E o filho da mãe jogou a água pela janela, queimando-me a cabeça e os ombros.
O garçom está horrorizado:
— Pelo menos ele te deixou ir embora...
— Nada! - continua o sujeito - Se fosse só isso! Aí o desgraçado começou a fechar a janela em cima dos meus dedos. Olhe só em que estado estão! Eu quase não consigo segurar o copo.
— É, posso entender por que você está aborrecido - diz o garçom.
— Não foi isso que me aborreceu - explica o sujeito - Foi quando olhei para baixo e vi que eu estava a 50 centímetros do chão!
Procurando acalmá-lo, o doutor lhe oferece um uísque. Ele toma dois, pede um terceiro.
— Então? — pergunta o dentista, sorrindo. — Agora já está valente?
Hermenegildo olha-o nos olhos e, com um grunhido, responde:
— E muito! Quero ver quem é homem o bastante pra me fazer abrir esta boca!
No hospital, o médico está assinando a alta do paciente. Vai assinando e falando:
— A partir de hoje, nada de mulheres, nada de uísque nem de vinhos importados. Nada de restaurantes caros, nada de carro novo, nada de viagens de férias...
— Até eu ficar totalmente curado, doutor?
— Não, não. É só até você terminar de pagar o que me deve.
Colaborador: Cláudia Duarte
Um anãozinho entra num bar e diz para o garçom:
- Me vê um uísque duplo!
O garçom vê que o baixinho não está para brincadeira, e serve-lhe imediatamente o uísque duplo. O cara o toma de um trago e pede outro. O garçom se compadece
dele e pergunta o que é que está chateando-o tanto assim.
O sujeito não se faz de rogado:
- Olha, eu estava sentado no balcão do bar em frente quando uma loira gostosíssima entrou e sentou ao meu lado. Pensei "Nóssa, isto nunca me aconteceu!". Eu
estava vendo minha fantasia se tornar realidade. Alguns minutos depois senti a mão da loira no meu ombro e ela se virou para mim e deu uma mordidinha na minha orelha, e perguntou se eu estava interessado. Eu nem podia acreditar no que estava acontecendo. Eu disse que sim, e ela me puxou para fora do bar. Bom
demais para ser verdade!
Ele continua:
- Ela me levou até o hotel na quadra de baixo e subimos até o quarto dela. Assim que ela trancou a porta ela tirou a roupa. Ela não usava nada debaixo! Eu fiquei pelado em um minuto! Mas assim que eu pulei na cama ouvi um barulho de chaves na porta, de alguém querendo abrir. A loura disse: "É meu MARIDO! Para ele estar chegando agora ele deve Ter perdido a lutade boxe e deve estar furioso! Rápido, esconda-se!"
- Então abri a porta do armário mas, achei que este seria o primeiro lugar que ele iria procurar. Olhei debaixo da cama mas, também achei que seria óbvio demais. Mas eu estava ouvindo o barulho da chave e tinha que agir rápido! Vi a janela aberta e pulei,
pendurando-me no parapeito, torcendo para o cara não me ver.
O garçom comenta:
- Você devia estar bem frustrado nessa hora!
- Isso não é nada - continua o sujeito - O marido entrou no quarto, viu a mulher pelada na cama e gritou: "Com quem é que você estava trepando, sua vagabunda?". Ela respondeu: "Ninguém, querido; deita na cama e relaxe". Mas, o sujeito começou a revirar o quarto. Ele abriu o armário e em seguida olhou debaixo da cama. Ainda bem que eu pensei nisso! Mas, aí ele começou a arrancar as cortinas. Eu fiquei quietinho esperando que ele não me visse. Aí ele entrou no banheiro e ouvi um barulho de água. Pensei que ele tivesse ido tomar banho mas, ele saiu com um vaso cheio de água fervendo. E o filho da mãe jogou a água pela janela, queimando-me a cabeça e os
ombros.
O garçom está horrorizado:
- Pelo menos ele te deixou ir embora...
- Nada! - continua o sujeito - Se fosse só isso! Aí o desgraçado começou a fechar a janela em cima dos meus dedos. Olhe só em que estado estão! Eu quase não
consigo segurar o copo.
- É, posso entender por que você está aborrecido - diz o garçom.
- Não foi isso que me aborreceu - explica o sujeito - Foi quando olhei para baixo e vi que eu estava a 50 centímetros do chão!
— Amigo, manda dez doses de uísque, por favor!
— Puxa vida! — espanta-se o dono do bar — Pelo jeito, estamos comemorando alguma coisa, hein?
— É que hoje foi a minha primeira m**...! — diz o sujeito, muito tímido.
— Que beleza! Então ode tomar mais uma dose, por conta da casa!
— Não, obrigado. — diz ele, desanimado — Se esse gosto não sair da minha boca com dez doses, também não vai sair com onze!
A aeromoça oferece bebida ao são-paulino, que está sentado ao lado de um padre dentro de um avião.
O são-paulino (chique, lógico) pede uísque com gelo!
— O senhor quer o mesmo que ele, reverendo?
O padre fica indignado e responde:
— Prefiro ser agarrado violentamente e estuprado por um negão, do que botar uma gota de álcool na boca!
O são-paulino escuta a conversa, devolve o uísque à aeromoça e diz ansioso:
— Desculpe, eu não sabia que tinha outra opção. Também quero o negão...
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos uisque doutoire piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas uisque seque brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.