Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Explique . Existem algumas piadas explique curtas francais que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com explique engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Num exame oral da Faculdade de Direito, o professor pede ao aluno:
- Explique-me o que vem a ser um alibi?
Responde o aluno:
- É a demonstração convincente que um suspeito de um acto criminoso estava num determinado lugar em que ele não estava porque estava noutro sítio onde não estava.
—
A professora de Ciências Naturais.
- Diz-me, Joãozinho, qual é a cor aproximada da massa encefálica de um ser humano?
O Joãozinho:
- Deve ser acastanhada, sôra professoras.
A professora:
- Acastanhada?! Explique-se, menino Joãozinho.
O Joãozinho:
- A minha mãe está sempre a dizer para o meu pai que ele só tem m*rda naquela cabeça
—
Pergunta o comandante a um soldado que se preparava para partir para a guerra:
- Qual é o seu lema?
- O meu lema é: matou ou morro, meu comandante! – responde o soldado sem hesitar.
Diz o comandante:
- Matar ou morrer, que você dizer
Responde o soldado:
- Não, meu comandante. É mesmo mato ou morro!
- Explique-se melhor – ordena o comandante.
E explica o soldado:
- Simples! Se as balas forem para o mato eu fujo para o morro, se as balas forem para o morro eu fujo para o mato
O professor de Ciências Naturais:
- Joãozinho, que nome se dá ao órgão sexual do homem?
O Joãozinho:
- g**... de foles.
O professor:
- O quê?! Explique-se!
O Joãozinho:
- É a g**... de foles, porque, para atuar, tem de ser bombeada de cima para baixo e de baixo para cima
Estupefato, volta o professor:
- Então, e o órgão sexual da mulher?
O Joãozinho:
- Ah, esse é a g**... de beiços
—
Num tribunal, pergunta o juiz:
- Então explique-me como conseguiu arrombar o cofre.
Diz o ladrão:
- Não vale a pena tentar, senhor doutor juiz.
- Não vale? Para seu bem, é melhor que o diga! – avisa o juiz.
E diz o ladrão:
- Não é isso, o senhor é que nunca será capaz de o fazer
Na aula de catecismo o padre repreende Joãozinho por ter roubado um santo da capela e fica horas falando sobre roubo.
— Bem, Joãozinho, agora que eu já lhe expliquei o que é um ladrão e que isso é uma coisa muito feia, me diga!
Se eu colocar a mão no seu bolso e tirar 10 reais... O que é isso?
— É um milagre, padre!
— O que é uma fraude?
— É o que o senhor professor está fazendo - responde o aluno. O professor fica indignado:
— Ora essa, explique-se. Então diz o aluno:
— Segundo o Código Penal, 'comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar'.
O que é estelionato?
É o que o senhor professor está fazendo.
O professor, muito indignado:
Ora essa, explique-se!
Segundo o Código Penal, comete estelionato todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para prejudicá-lo.
Durante as grandes navegações as tripulações em geral padeciam de um mal crônico... falta de mulher!
Para aliviar essa falta os marinheiros serviam-se solitariamente de barris para aliviar a tensão. Uma vez cheio, o barril era fechado e lançado ao mar. Um destes, foi conduzido por uma corrente marítima tão fria que, meio congelado, acabou nas praias de um convento. Após alguns meses as freiras estava todas grávidas! Apreensiva com tanta gravidez inesperada a madre superiora perguntou a Irmã Fofoqueira!
- Irmã, você que sempre sabe de tudo, recorda de algo que explique estes fatos?
- Madre, lembro-me que acerca de um ano, encalhou na praia um estranho barril. Seu conteúdo parecia chope, mas não era...
- Sim, irmã, e o que aconteceu depois?
- A madre disse que devíamos sempre exaltar a Obra Divina, até mesmo com coisas aparentemente inúteis...
- Sim, irmã, e daí?
- Seguimos o seu conselho, e resolvemos usar aquela estranha matéria para fazer velas!
..- desabafa a velhinha. - Mas foi por amor a você e posso explicar... - Como?? Retruca o velhinho... A velhinha balançando a cadeira começa a explicar:
— A 1ª vez, você lembra quando a gente era RECéM CASADOS, e você reclamava muito do teu emprego, você gostava muito do emprego mais estava ganhando pouco, não estava dando pra mobiliar a casa?? - Lembro - responde o velhinho... - Você lembra que em um determinado dia o teu patrão te chamou e te deu um aumento de salário bem grande?? - Lembro - responde o velhinho... - Então!! Eu fui até teu emprego, expliquei nossa situação para teu patrão... mas tive que t**... com ele.... - E a 2ª vez?? pergunta o velhinho... - Você se lembra daquela vez que você estava muito doente?? mas muito doente mesmo?? e tinha que ser operado urgentemente?? - Ah!!! Me lembro... - Você se lembra que tinha uma fila de espera muito grande, e se você fosse esperar morreria?? - Lembro - responde o velhinho... - Você se lembra que um médico te chamou... Te operou e você esta vivo até hoje graças a essa operação?? - Lembro - responde o velhinho... - Então... Fui ate o hospital... Expliquei sua situação pro médico... mas tive que t**... com ele.... Houve um silencio entre os dois.... O velhinho pergunta:
— E a 3ª vez?? - Você se lembra de quando foi candidato a prefeito daquela cidadezinha onde moramos?? - Lembro - responde o velhinho... - Você se lembra que precisava de 3 mil votos pra se eleger????????
No tribunal, depois de 15 anos de casado, o sujeito alega que não pode mais viver com a esposa e pede o divórcio.
— E qual a razão? — pergunta o juiz.
— É que a minha esposa é muito violenta, meritíssimo!
— Explique-se melhor.
— É que por qualquer discussãozinha à toa, ela pega o que encontra pela frente e atira na minha cabeça.
— Certo, e há quanto tempo ela vem tendo este tipo de comportamento?
— Há mais de dez anos.
— E por que só agora o senhor resolveu se separar?
— É que só agora a pontaria dela começou a ficar boa!
Você pode explorar piadas para fazer com explique transforme curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de explique limpo. Há também trocadilhos com explique para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Amulher, loira e linda, procura um médico do SUS:
— Doutor, eu não consigo mais ter relações sexuais com meu marido! Eu não tenho mais forças!
— Como assim, moça? Explique melhor!
— É que eu não tenho carro e nem existe ônibus disponível onde eu moro... Vou para o trabalho de táxi, chegando lá, eu fico quieta e o motorista diz: "E então, vai pagar ou o quê?". Eu, sem dinheiro, sou obrigada a escolher o "o quê?".
Coitadinha da moça, não é?
— Aí chego atrasada no trabalho e o meu chefe: "Atrasada de novo, hein? Vamos descontar do seu salário, ou o quê?". E eu, outra vez, sou obrigada a escolher o "o quê".
Noooossa, que maldade!
— E assim o dia inteiro, Doutor... Até eu voltar pra casa, sem conseguir mais pensar em s**...... Aí eu nunca tenho vontade de fazer amor com o meu marido... Não sei mais o que fazer!
— É simples, moça! Vamos contar a verdade pra ele?
— O senhor está doido? De jeito nenhum! Se o meu marido descobrir, ele me mata!
— Bem, você prefere morrer ou o quê?
P.S. Você vai dar risada ou o quê?
"Excelentíssimo" Juiz Certa vez, ao transitar pelos corredores do fórum, fui chamado por um dos juízes ao seu gabinete.
— Olha só que erros ortográficos grosseiro que têm nesta petição!!!
Estampado logo na primeira linha do petitório lia-se:
"Excelentíssimo juiz"
. Gargalhando, o magistrado me perguntou:
— Por acaso esse advogado foi seu aluno na Faculdade?
— Foi sim - reconheci. Mas onde está o erro ortográfico a que o senhor se refere?
O juiz pareceu surpreso:
— Ora, meu caro, acaso você não sabe como se escreve a palavra excelentíssimo?
Então me expliquei:
— Acredito que a expressão pode significar duas coisas diferentes.
Se o colega desejava se referir a excelência dos seus serviços, o erro ortográfico efetivamente é grosseiro. Entretanto, se fazia alusão a morosidade da prestação jurisdicional, o equívoco reside apenas na junção inapropriada de duas palavras. O certo então seria dizer “excelentíssimo” juiz.
Depois disso aquele magistrado nunca mais aceitou, com naturalidade, o tratamento de excelentíssimo juiz.
Sempre pergunta:
— Devo receber a expressão como extremo de excelência ou como superlativo de lento?
A perua loira entra no avião com um bilhete da classe executiva - e se aboleta num assento da primeira classe. A comissária vem e lhe explica que ali não é o lugar dela, que ela vai ter de ir para a classe executiva. Ao que a loira diz, em alto e bom som:
"Sou loira, sou gostosa - e vou para Sidney de Primeira Classe!"
Argumentos de cá e de lá - e aloira sempre no mesmo ramerrão:
"Sou loira, sou gostosa - e vou para Sidney de Primeira Classe!"
Por fim a comissária desiste - e vai falar com o co-piloto. Ele vai então falar com a loira - mas em vão...
"Sou loira, sou gostosa - e vou para Sidney de Primeira Classe!"
Por fim os dois resolvem levar o caso para o comandante. Este diz:
"Deixem comigo. Vocês sabem que eu sou casado com uma loira. Eu entendo como funciona o 'cérebro' dessas 'coisinhas'!"
E vai e se senta ao lado da loira. Com uns 10 minutos de papo, a loira se recolhe à sua insignificância e se senta numa poltrona da classe executiva. O comandante chega à cabine e - obviamente - a comissária e o co-piloto quase o agridem, querendo saber como foi e que ele conseguiu aquilo. E ele:
"Fácil! Simplesmente eu expliquei a ela que a PRIMEIRA CLASSE NÃO VAI PARA SIDNEY..."
Um casal, sentado em frente ao advogado.
O advogado:
-Que triste, tantos anos de unidos, o Sr com 89 anos e a Sra com 81 agora resolvem se separar. Me explique o motivo, quem sabe poderemos resolver esse problema e a felicidade volte a reinar.
Ela:
- Ele tem somente uma erecao por ano
Ele:
- E ela quer que eu desperdice com ela
"Excelentíssimo" Juiz
Certa vez, ao transitar pelos corredores do fórum, fui chamado por um dos juízes ao seu gabinete.
- Olha só que erros ortográficos grosseiro que têm nesta petição!!!
Estampado logo na primeira linha do petitório lia-se:
"Excelentíssimo juiz". Gargalhando, o magistrado me perguntou:
- Por acaso esse advogado foi seu aluno na Faculdade?
- Foi sim - reconheci. Mas onde está o erro ortográfico a que o senhor se refere?
O juiz pareceu surpreso:
- Ora, meu caro, acaso você não sabe como se escreve a palavra excelentíssimo?
Então me expliquei:
- Acredito que a expressão pode significar duas coisas diferentes.
Se o colega desejava se referir a excelência dos seus serviços, o erro ortográfico efetivamente é grosseiro. Entretanto, se fazia alusão a morosidade da prestação jurisdicional, o equívoco reside apenas na junção inapropriada de duas palavras. O certo então seria dizer “excelentíssimo” juiz.
Depois disso aquele magistrado nunca mais aceitou, com naturalidade, o tratamento de excelentíssimo juiz.
Sempre pergunta:
- Devo receber a expressão como extremo de excelência ou como superlativo de lento?
— Muito bem senhor Manoel, eu já expliquei para o senhor todos os comandos do automóvel. Pode começar a conduzir o veíc**....
O português saiu devagarzinho no inicio, depois foi pegando confiança e até que estava indo bem.
— Senhor Manoel, cuidado ai com o pedestre!
— Oopa! — e desvia.
— Senhor Manoel, o cãozinho!
— Oopa! — e desvia novamente.
— Senhor Manoel, o buraco!
— Oopa! — mais uma vez desviando.
— Senhor Manoel, cuidado com a ponte!
— Oopa! — e, é claro... desvia.
No tribunal, depois de 15 anos de casado, o sujeito alega que não pode mais viver com a esposa e pede o divórcio.
— E qual a razão? — pergunta o juiz.
— É que a minha esposa é muito violenta!
— Explique-se melhor.
— É que por qualquer discussãozinha à toa, ela pega o que encontra pela frente e atira na minha cabeça.
— Há quanto tempo ela vem tendo este tipo de comportamento?
— Há mais de 10 anos.
— E por que só agora o senhor resolveu se separar?
— É que só agora a pontaria dela ficou boa!
A proposta é responder a uma única pergunta, que dependendo da resposta pode desclassificar o candidato. As entrevistas: Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo? Candidato da USP : Ora, é um pensamento. Diretor: Porquê? Candidato da USP : Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente. Diretor: Muito bem, excelente resposta... Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo? Candidato da PUC: Um piscar de olhos. Diretor: Por quê? Candidato da PUC: Porque é tão rápido que às vezes nem vemos. Diretor: Ótimo. Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo? Candidato da FMU: A eletricidade. Diretor: Por quê? Candidato da FMU: Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5 km de distância instantaneamente. Diretor: Excelente. Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo? Candidato da UNIP: Uma diarréia... Diretor: Como assim? Está brincando? Explique isso... Candidato da UNIP: Isso mesmo. Ontem à noite eu tive uma diarréia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me cagado todo... Diretor: O emprego é seu...
Um usuário de um sistema de computação de Salvador reclama que seu sistema não funciona.
- Vamos lá, meu companheiro, me diga qual é o problema.
- Oxente, já expliquei uma montanha de vezes. Eu ligo o diacho do computador e só vem cebiquim...
- Vem o que?
- Cebiquim! Vocês não entendem nada de computador, oxente!
Desconcertado, o analista vai para casa e, depois de consultar diversos manuais técnicos, verifica que a mensagem reportada simplesmente não existe... Muito desanimado, comenta o problema com a esposa, também baiana, sobre o usuário do "cebiquim".
- Peraê... qual é a mensagem?
- Cebiquim.
- Ah! Já vi que você não fez o cara soletrar, né?
A esposa leva o marido até o micro da casa, dá um "boot" e logo surge o prompt do DOS.
- Taí o cebiquim - ela aponta.
Era o "C:>"
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos explique criou piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas explique encerrou brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.