Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Copie . Existem algumas piadas copie curtas claude que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com copie engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Na escola refila a professora:
- Joãozinho, a tua composição “O Meu Cão” é exactamente igual ao do teu irmão. Copiaste-a?
Responde o Joãozinho:
- Não, o cão é que é o mesmo
Na aula de educação sexual, a professora diz aos alunos para desenharem o órgão sexual feminino. Nisto uma aluna, incapaz de fazer o desenho, abriu as pernas e espreitou para debaixo da saia.
O Joãozinho ao ver aquilo, completamente passado com a deslealdade da colega, grita para a professora:
- Professora, professora Ela está a copiar!!!
O garoto chega da escola e o pai pergunta:
— E aí, filho! O que aprendeu hoje?
— Aprendi o que é um ladrão...
— É mesmo? Então me explica o que é um ladrão?
— Por exemplo — diz o garoto, copiando a fala da professora — Se eu pego uma nota de 100 reais do seu bolso, pai... O que eu sou?
E o pai responde:
— Sua mãe...
O que um caderno disse para o outro em plena aula de matemática, onde os alunos estavam copiando atentamente a revisão para a última prova do ano?
Nada. Já viu caderno falando???
Três engenheiros da Apple e três da Microsoft estavam viajando de trem para uma conferência. Na estação, os três da Microsoft compraram as passagens; observaram que os três da Apple compraram apenas uma.
- Como três pessoas podem viajar com apenas uma passagem? - pergunta o empregado da Microsoft.
- Observe e você verá! - responde o engenheiro da Apple.
Todos entram no trem. O pessoal da Microsoft toma seus respectivos assentos, mas os três da Apple trancam-se no banheiro. Quando o trem parte, o coletor de passagens bate na porta do banheiro e pede a passagem. Apenas uma mão é estendida para fora da porta do banheiro e entrega uma passagem.
O coletor apanha e vai embora.
Os empregados da Microsoft observam tudo e acreditam que é uma idéia inteligente. Após a conferência, os empregados da Microsoft decidem, como de costume, copiar a idéia da Apple e compram apenas uma passagem para o retorno. Eles observam espantados, que os engenheiros da Apple não compraram nenhuma.
- Como vocês viajarão sem nenhuma passagem?
- Vocês verão! - responde um engenheiro da Apple.
Quando o trem parte, os empregados da Microsoft trancam-se em um banheiro e os da Apple em outro. Um dos engenheiros da Apple sai do banheiro e bate na porta onde está o pessoal da Microsoft e diz:
- A passagem, por favor.
Uma mão é estendida para fora e entrega a passagem...
- Tomar c**... em copo de requeijão.
- Lamber tampa metálica do iogurte.
- Colocar maiô ou biquíni e tomar sol na laje ou atrás da casa.
- Correr atrás do guarda-sol na praia gritando: pega, pega...
- Entrar de loja em loja perguntando os preços ao vendedor e dizendo: só estou dando uma olhadinha.
- Aproveitar garrafa plástica de refrigerante para colocar água na geladeira.
- Secar tênis atrás da geladeira.
- Receber visita e mostrar toda a casa.
- Comprar carro novo e não tirar o plástico só para dizer que é novo.
- Amarrar cachorro com fio de luz.
- Correr a casa inteira com chinelo atrás de barata.
- Usar pregador de roupa para fechar saco de biscoito, arroz, açúcar...
- Copiar modelo em vitrine e depois fazer em casa.
- Guardar sobras de sabonete para depois fazer uma bola só.
- Enfeitar a estante da sala com lembrancinhas de casamento
- Tirar cera do ouvido com tampa de caneta ou chave de carro.
- Subir na laje para mexer na antena e ficar gritando lá de cima: melhorou?
- Guardar cueca furada para passar cera no carro.
- Ir ao restaurante e antes de pedir a comida, perguntar se aceita ticket.
- Guardar moeda de um centavo pensando em gastar na passagem do ônibus.
- Lustrar sapato com escova de dente velha.
- Levar sopa na garrafa térmica.
— Tomar c**... em copo de requeijão.
— Lamber tampa metálica do iogurte.
— Colocar maiô ou biquíni e tomar sol na laje ou atrás da casa.
— Correr atrás do guarda-sol na praia gritando: pega, pega...
— Entrar de loja em loja perguntando os preços ao vendedor e dizendo: só estou dando uma olhadinha.
— Aproveitar garrafa plástica de refrigerante para colocar água na geladeira.
— Secar tênis atrás da geladeira.
— Receber visita e mostrar toda a casa.
— Comprar carro novo e não tirar o plástico só para dizer que é novo.
— Amarrar cachorro com fio de luz.
— Correr a casa inteira com chinelo atrás de barata.
— Usar pregador de roupa para fechar saco de biscoito, arroz, açúcar...
— Copiar modelo em vitrine e depois fazer em casa.
— Guardar sobras de sabonete para depois fazer uma bola só.
— Enfeitar a estante da sala com lembrancinhas de casamento - Tirar cera do ouvido com tampa de caneta ou chave de carro.
— Subir na laje para mexer na antena e ficar gritando lá de cima: melhorou?
— Guardar cueca furada para passar cera no carro.
— Ir ao restaurante e antes de pedir a comida, perguntar se aceita ticket.
— Guardar moeda de um centavo pensando em gastar na passagem do ônibus.
— Lustrar sapato com escova de dente velha.
— Levar sopa na garrafa térmica.
A long time ago:
"Cara, comprei meu XT, e agora só falta um modem de 300!"
Uso XT porque a pressa é a inimiga da perfeição.
Troco 286 com monitor por um pacote de bolacha Maria. Volto diferença.
Só Jesus salva, Norton faz Backups.
AchO qUE o CaPS lOck EsTá COm AlGum pRobLeMA.
Achoqueabarradeespaçosestacomalgumproblema.
Os amigos do Amiga ficaram sem amigos O impossível nós fazemos, milagres necessitam de mais memória.
Press any key to continue. Mas onde diabos fica esta tecla ANY???
Mas chefe, nós precisamos de SVGA para o Controle de Estoque.
Papai, porque este imã não gruda em seu disquete?
Eu cnsigo diigtar 400 carracteres pro minuo1 Favor ligar seu cérebro antes de ligar o computador MÇE. SYS: énico sistema multitarefa confiável Sou garoto de programa: faço Computa?ão Se não fosse o C, estariamos usando BASI, OBOL e PASAL.
Assisto Novell de segunda a sábado e LANstastic aos domingos.
Preserve o verde... Use monitor CGA.
Já sorriu para o seu computador hoje? Ah, já?! Que ridíc**......
Inté: o processador rurar 33 megarr?.
Em noite de tempestade, quem tem No-Break é rei.
Mantenha sua CPU virgem : Não tire o Himen. Sys Insira o disco 3. Mas só couberam 2 no drive!
A minha cópia não é pirata, copiei do disco origional...
Compactação de arquivos: ARJa paciência...
CD-ROM para quê? Existem disquetes. Insira o disco 1 de 1427 Ontem a noite tive um sonho: 1.989.646.323 bytes free UNDELETE *.* /F /i /z /M /e /r /d /a c**... furada. (A)bortar, (I)gnorar, (C)asar?
Backup not found: (H)a! , H(a)! , Ha(!) ?
Saiu meu boletim: (E)scondo , (M)ostro , (T)aco Fogo? (F)ingir que nada aconteceu Na natureza nada se cria, nada se perde, tudo se formata.
Teclado não instalado! F1 para continuar...
O chefe saiu: [T]etris, [P]rince of persia, [F]1-GP, [D]oom
Toda hora parava de copiar, o láp**... caía de sua mão, ele baixava para pegá-lo, depois sentava-se na beiradinha da carteira como se fosse cair, olhava para baixo e pra frente, fechava os olhos e quase desmaiava. A professora não se conteve:
— Chiquinho, sente-se direito.
Ele ficou revoltado:
— Senta direito a senhora!
Recentemente, uma revista americana promoveu um concurso, pedindo aos leitores que enviassem mensagens reais estranhas de seus gerentes.
Abaixo, algumas das mensagens recebidas:
1. "A partir de amanhã, os empregados somente poderão acessar o prédio usando cartões de segurança individuais. As fotografias serão tiradas na próxima quarta-feira, e os empregados vão receber seus cartões em duas semanas".
(Esta foi a mensagem vencedora, de Fred Dales, Microsoft, Redmond, WA) 2. "Precisamos de uma lista de problemas específicos desconhecidos que iremos encontrar".
(Lykes Lines Shipping) 3. "E-mail não deve ser usado para passar informações ou dados, mas só para negócios da empresa".
(Gerente de contabilidade, Electric Boat Company) 4. "Este projeto é tão importante, que não podemos deixar coisas mais importantes interferirem nele".
(Gerente de publicidade e marketing, United Parcel Service) 5. "Fazer rápido não é desculpa para não cumprir o prazo. Ninguém vai acreditar que você resolveu o problema em um dia! Estivemos trabalhando nisto há meses. Agora, finja estar ocupado por umas semanas, e avisaremos quando estiver na hora de avisar para eles que já está pronto".
(Supervisor, Minnesota Mining and Manufacturing/3M Corp.) 6. Minha chefe passou o fim de semana inteiro redigitando uma proposta de 25 páginas, só porque precisava de correções. Ela disse que o disquete que eu a entreguei estava danificado, e que não era possível editá-lo. O disquete que eu dei para ela estava protegido contra gravação.
(CIO, Dell Computers) 7. Mensagem do chefe:
"Equipe de trabalho é um monte de gente fazendo o que eu mando."
(Executivo de marketing, Citrix Corporation) 8. Minha irmã morreu e seu funeral foi marcado para a segunda. Quando eu disse isto para meu chefe, ele reclamou que eu iria faltar justamente no dia mais cheio de serviço da semana. Então, ele perguntou se não podíamos mudar a data do enterro para sexta. Ele disse:
"Seria melhor para mim."
(Executivo, FTD Florists) 9. "Sabemos que a comunicação é um problema, mas a companhia não discutirá com seus empregados."
(Supervisor, divisão de longa distância da AT&T) 10. Recentemente, recebemos um memorando do gerente-supervisor dizendo:
"Este memorando tem por escopo informá-lo de que um memorando será enviado hoje a respeito do assunto supra-relacionado."
(Microsoft, Departamento jurídico) 11. Certo dia, meu chefe pediu-me para enviar um relatório a respeito do projeto no qual eu estava trabalhado. Perguntei se era possível entregar o relatório no dia seguinte. Ele disse:
"Se eu quisesse para amanhã, eu teria deixado para pedir isto amanhã!"
(Gerente de negócios, Hallmark Greeting Cards.) 12. Quando eu era diretor de comunicações, pediram-me para preparar um memorando falando dos programas de treinamento da empresa. No corpo do memorando, uma das frases falava da "aproximação pedagógica"
Utilizada por um dos manuais de treinamento. No dia seguinte, após eu ter enviado o memorando à comissão executiva, fui chamado ao escritório da diretoria, e me disseram que a vice presidente executiva queria almoçar comigo. Quando eu perguntei por que, o gerente de recursos humanos disse que ela não queria "pervertidos" trabalhando na sua empresa. Após muita insistência, ele me mostrou uma cópia do memorando, com um ofício me'
Demitindo, e a palavra "pedagógica" circulada em vermelho ("pedofilia", pensou ela!). O gerente foi gentil, olhou no dicionário o significado de "pedagógico", copiou a definição para enviar para a vice-presidente, e me disse que não me preocupasse. Ele iria cuidar disso. Dois dias depois, uma circular dirigida a todos os funcionários determinou que nenhuma palavra que não pudesse ser encontrada no jornal local de domingo não poderia ser utilizada em memorandos. Um mês depois, pedi demissão. Para seguir a política da empresa, fiz o memorando pedindo minha demissão, colando palavras recortadas do jornal de domingo.
(Taco Bell Corporation) 13. Esta pér** é o último parágrafo de um memorando dirigido a todas as filiais nos Estados Unidos de uma grande empresa de comunicações:
"(Nome da empresa) está esforçadamente empenhada para promover constante atenção nos procedimentos atuais de negociação transacional, enfocando ênfase em meios inovativos de melhorar, senão superar, as expectativas de qualidade!"
(Lucent Technologies)
Você pode explorar piadas para fazer com copie francais curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de copie limpo. Há também trocadilhos com copie para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Nunca copie o que você pode decalcar. Nunca decalque o que você pode recortar e colar. Nunca recorte e cole o que você pode xerocar.
A distância até a porta de embarque é inversamente proporcional ao tempo que resta para pegar o vôo.
Não há melhor momento do que hoje pra adiar pra amanhã o que você não vai fazer nunca.
Quando tudo mais falhar, leia o manual de instruções.
A ferramenta ou peca quando cai dentro da maquina, vai sempre para o canto mais inacessível.
Quando você guarda uma ferramenta da qual não vai mais precisar, você precisa dela logo logo.
Se algo é confidencial, será esquecido na maquina de xerox.
É impossível fazer algo a prova de tolos, porque os tolos são ingênuos.
Se há possibilidade de varias coisas saírem erradas, aquela que provoca o maior estrago é a que acontecerá primeiro.
Se alguma coisa parece que está indo bem, obviamente você se esqueceu de algo.
Todo programa de computador contem em si uma parte de código que ninguém sabe explicar o que faz.
Qualquer programa cresce em complexidade até ultrapassar a capacidade do programador.
A long time ago: "Cara, comprei meu XT, e agora só falta um modem de 300!"
Uso XT porque a pressa é a inimiga da perfeição.
Troco 286 com monitor por um pacote de bolacha Maria. Volto diferença.
Só Jesus salva, Norton faz Backups.
AchO qUE o CaPS lOck EsTá COm AlGum pRobLeMA.
Achoqueabarradeespaçosestacomalgumproblema.
Os amigos do Amiga ficaram sem amigos
O impossível nós fazemos, milagres necessitam de mais memória.
Press any key to continue. Mas onde diabos fica esta tecla ANY???
Mas chefe, nós precisamos de SVGA para o Controle de Estoque.
Papai, porque este imã não gruda em seu disquete?
Eu cnsigo diigtar 400 carracteres pro minuo1
Favor ligar seu cérebro antes de ligar o computador
MÇE.SYS: énico sistema multitarefa confiável
Sou garoto de programa: faço Computa?ão
Se não fosse o C, estariamos usando BASI, OBOL e PASAL.
Assisto Novell de segunda a sábado e LANstastic aos domingos.
Preserve o verde... Use monitor CGA.
Já sorriu para o seu computador hoje? Ah, já?! Que ridíc**......
Inté: o processador rurar 33 megarr?.
Em noite de tempestade, quem tem No-Break é rei.
Mantenha sua CPU virgem : Não tire o Himen.sys
Insira o disco 3. Mas só couberam 2 no drive!
A minha cópia não é pirata, copiei do disco origional...
Compactação de arquivos: ARJa paciência...
CD-ROM para quê? Existem disquetes. Insira o disco 1 de 1427
Ontem a noite tive um sonho: 1.989.646.323 bytes free
UNDELETE *.* /F /i /z /M /e /r /d /a
c**... furada. (A)bortar, (I)gnorar, (C)asar?
Backup not found: (H)a! , H(a)! , Ha(!) ?
Saiu meu boletim: (E)scondo , (M)ostro , (T)aco Fogo? (F)ingir que nada aconteceu
Na natureza nada se cria, nada se perde, tudo se formata.
Teclado não instalado! F1 para continuar...
O chefe saiu: [T]etris, [P]rince of persia, [F]1-GP, [D]oom
O garoto chega da escola e o pai pergunta:
— E aí, filho! O que aprendeu hoje?
— Aprendi o que é um ladrão...
E o pai, demonstrando interesse:
— É mesmo? E o que é um ladrão?
— Por exemplo — diz o garoto, copiando a fala da professora — Se eu pego uma nota de 100 reais do seu bolso, pai... O que eu sou?
E o pai responde:
— Um mágico!
— Mãe me fala uma frase?
A mãe reponde:
— Cala a boca!!
D pois o menino chega ao pai q estava ouvindo música e pergunta:
— Pai me fala uma frase?
O pai responde:
— Vou d taxi.
O menino chega ao irmão e irma e pergunta:
— Irmãos me fala uma frase cad um d vcs?
Um responde:
— Sou batman,batman,batman!
E a outra:
— No lindo mundo da imaginação.
Na segunda joãozinho chega na aula,e a professora pede:
— Joãozinho conta pra gente suas frases?!
Joãozinho fala:
— Cala a boca!!
A professora:
— Menino quem vc pensa q é?
— Sou batman,batman,batman.
— Vou t mandar pra secretária!
— Vou d taxi.
— Onde c pensa q ta menino?
— No lindo mundo da imaginação.
Nunca desenhe o que você pode copiar. Nunca copie o que você pode decalcar. Nunca decalque o que você pode recortar e colar. Nunca recorte e cole o que você pode xerocar.
A distância até a porta de embarque é inversamente proporcional ao tempo que resta para pegar o vôo.
Não há melhor momento do que hoje pra adiar pra amanhã o que você não vai fazer nunca.
Quando tudo mais falhar, leia o manual de instruções.
A ferramenta ou peca quando cai dentro da maquina, vai sempre para o canto mais inacessível.
Quando você guarda uma ferramenta da qual não vai mais precisar, você precisa dela logo logo.
Se algo é confidencial, será esquecido na maquina de xerox.
É impossível fazer algo a prova de tolos, porque os tolos são ingênuos.
Se há possibilidade de varias coisas saírem erradas, aquela que provoca o maior estrago é a que acontecerá primeiro.
Se alguma coisa parece que está indo bem, obviamente você se esqueceu de algo.
Todo programa de computador contem em si uma parte de código que ninguém sabe explicar o que faz.
Qualquer programa cresce em complexidade até ultrapassar a capacidade do programador.
Aconteceu na Suécia. Um labirinto de pedra classificado como uma relíquia arqueológica de quinhentos anos foi, na verdade, construído por duas crianças entediadas no verão de 1974, afirmou o jornal sueco 'Dagens Nyheter'. Os meninos Peter Witt e Thomas Karlen, de 11 anos de idade, estavam cansados de nadar com seus pais nas águas frias da ilha de Maakholmen. Para matar o tempo resolveram copiar, usando grandes pedras arredondadas, um labirinto que haviam visto num parque de atrações de Estocolmo. Ao voltar ao local no ano passado, Karlen, 37, se surpreendeu ao encontrar junto à velha brincadeira uma placa do departamento de arqueologia local:
'Labirinto difícil de datar, mas com pelo menos cinco séculos de idade'.
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos copie crise piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas copie copa brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.