AS 50 Melhores Piadas de Cérebro

Cor da massa encefálica

A professora de Ciências Naturais.
- Diz-me, Joãozinho, qual é a cor aproximada da massa encefálica de um ser humano?
O Joãozinho:
- Deve ser acastanhada, sôra professoras.
A professora:
- Acastanhada?! Explique-se, menino Joãozinho.
O Joãozinho:
- A minha mãe está sempre a dizer para o meu pai que ele só tem m*rda naquela cabeça
—

Bebê Diferente

A mulher acaba de dar a luz. Assim que ela se recupera, o médico vai visitá-la e diz:
— Seu bebê está muito bem de saúde, mas tenho que lhe dizer algo muito importante a seu respeito.
A mulher, preocupada, pergunta:
— O que foi, doutor? O que é que tem o meu bebê? Me diga, doutor!
— Bem... — responde o médico — Não é muito grave, mas seu bebê é um pouco... diferente. Para dizer a verdade, ele é hermafrodita.
— Hermafrodita? O que é isso, doutor?
— Quer dizer que seu bebê... tem... tem... todo o equipamento de um homem, mas também o de uma mulher.
A mulher empalidece:
— Oh! meu Deus! Quer dizer que ele tem um p**...... e um cérebro?

EBW

Visando acabar com um problema feminino, uma empresa americana, na área de informática, está lançando um produto revolucionário.
Trata-se do EBW - Expand Brain for Women (Expansor Cerebral Feminino) - um aparelho sofisticado que consegue dar às mulheres um raciocínio virtualmente similar ao do homem.
Apesar de ter sido concebido para proporcionar raciocínio igual ao do homem, até agora ainda não foi encontrada nenhuma mulher que conseguisse tal nível.
Para melhor aceitação no mercado, o aparelho possui a forma de um secador de cabelos, emite em som estéreo "surround" as últimas novidades das novelas, horóscopo, moda, fofocas e outras informações úteis para o dia-a-dia da mulher.
Este aparelho possui injeção eletrônica de sangue oxigenado no cérebro que dispensa a sacudida de cabeça para fazer o cérebro "pegar no tranco".
Um dos segredos deste maravilhoso aparelho está nos estímulos elétricos (sinapse) que provoca nos dois neurônios da mulher (carinhosamente chamados de Tico e Teco), pois evita que estes se movimentem e acabem se anulando dentro do vasto espaço vazio do cérebro feminino.
Veja o depoimento de alguma usuárias:

"Depois do EBW consigo escolher uma roupa em apenas dez minutos."
(Maria C. F. - São Paulo)

"Em apenas uma semana, deixei de ter obsessão por novelas, prefiro esportes."
(Carla - Curitiba)

"O EBW mudou a minha vida! Agora entro e saio do Shopping sem gastar nada."
(Lorena - Belém)

"Tenho vinte anos e não estou mais desesperada para me casar."
(Laura - Cascavel)

"Com EBW a minha vida mudou. Agora eu posso passar a terceira em meu Chevette e já não me xingam tanto."
(Elaine - Presidente Venceslau)

"Consigo conversar com minhas amigas ao telefone e desligar em menos de cinco minutos."
(Elizabeth - São Paulo)

"Estou usando EBW há apenas um mês e desde então tranquei a chave dentro do carro apenas uma vez."
(Lourdes - Belo Horizonte)

"Depois de usar EBW, eu só leio as piadas da Portal do Humor uma única vez."
(Cida - Guarujá)

"Até o painel do microondas ficou mais simples."
(Marlene - Feira de Santana)


ATENÇÃO:

O preço de EBW é mais barato que três sessões no cabeleireiro e pode ser adquirido por Reembolso Postal; basta fornecer o número de seu Cartão de Crédito.
Se não ficar satisfeita garantimos a devolução de seu dinheiro. Mas espere... Na compra de seu EBW você ganha inteiramente grátis um jogo de facas Guinzo, as únicas capazes de cortar as meias Vivarina.

Dois Neurônios

Num cérebro de um homem estava um neurônio sozinho. Um dia, um outro neurônio passa por lá meio apressado. O neurônio solitário diz:
— Olá! Tudo bem? Como vai? Prazer em vê-lo! Vamos conversar!
O neurônio que passeava pelo cérebro estranha a hospitalidade e responde:
— Olá, companheiro! Posso saber o motivo de tanta felicidade ao me ver?
— Quer saber? Você é o primeiro neurônio que vejo passar por aqui depois de décadas... estou sozinho há tanto tempo nesse m**... cérebro...
— Mas espera aí... há quanto tempo você está aqui solitário?
— Bem... desde sempre... sempre estive aqui...
— Cara,... mas... você é b**... ou o quê? Desce pro p**.... Tá todo mundo lá!

Diferença de Cérebros

Os cientistas americanos resolveram procurar saber por que todos dizem que a loira é diferente da morena.

Então abriram suas cabeças para saber se no cérebro havia alguma diferença. Primeiro o da morena:

Muitos fios, ligações, neurônios... Acharam muito complicado.

Foram para o da Loira:

Só tinha uma linha de uma ponta a outra da cabeça. Resolveram cortar para saber o que aconteceria...

Cortam, e...

Conclusão:

AS ORELHAS CAIRAM...

Não foi mais necessário outros testes.

Um médico britânico diz:

— A medicina, em meu país, está tão avançada que nós podemos retirar o cérebro de um homem, colocá-lo em outro homem, e fazer com que ele possa estar procurando emprego, em seis semanas.
Um médico alemão diz:
— Isto não é nada. Nós podemos retirar o cérebro de uma pessoa, colocá-lo em outra, e fazer com que ela esteja se preparando para a guerra, em quatro semanas.
O médico americano, para não ser superado, diz:
— Vocês, meus caros, estão muito atrás. Nós, recentemente, retiramos um homem sem cérebro, do Texas, o colocamos, na Casa Branca, e, agora, temos a metade do país procurando emprego, e a outra metade se preparando para a guerra.

Mulheres! Procurando um modo de relaxar? Então tente cheirar um sovaco masculino! Novas pesquisas mostraram que o suor do sovaco acalmou mulheres voluntárias. O suor também deslocou o ciclo menstrual e tal descoberta pode dar origem a d**... derivadas de transpiração para manipular a fertilidade feminina. 'O sovaco contém feromônioss fisiologicamente ativos' afirmou o químico Georfe Preti do Monell Chemical Senses Center da Filadélfia. Estas substâncias modificadoras do comportamento - que são comuns no mundo animal - podem influenciar o cérebro e portanto nossos corpos sem que percebamos. Por seis horas as mulheres voluntárias foram expostas a feromônios concentrados de sovacos viris - cuidadosamente mascarados por fragâncias. Os níveis de hormônio luteinizante, uma chave para o ciclo mestrual, foram monitorados. A exposição ao odor masculino acelerou a chegada do próximo ´rush´ de hormônios, é o que afirma o grupo de pesquisa de Georfe Preti. As voluntárias também disseram sentir-se menos tensas e mais relaxadas enquanto cheiravam o suor. Ambos efeitos podem ser uma regressão ao impulso primitivo, sugere Preti. Homens e mulheres das cavernas caçadores-coletores muito ocupados deveriam ter pouco tempo para aproveitar a compania um do outro. O sistema reprodutor da mulher das cavernas pode ter evoluído para estar pronta para seu amado, deslocando os níveis hormonais em resposta a seu cheiro, concorda o pesquisador de feromônios Charles Wysocki, também do centro Monell. 'Mulheres podem responder a sinais ambientais para aumentar o sucesso da reprodução', afirma ele. Mas tudo isso é bastante especulativo, mas a observação do relaxamento das mulheres submetidas ao odor podem também aumentar as chances de reprodução. Uma mulher relaxada é mais facilmente receptiva ao homem, sugere Wysocki. 'Isto apresenta uma dicotomia', diz Ivanka Savic do Karolinska Institute em Estocolmo, que estuda o efeito dos feromônios no cérebro. Um visível lívre arbít**... dos encontros modernos pode estar comprometido pelas nossas necessidades ancestrais. 'Nossa biologia é primitiva mas estamos vivendo em um mundo sofisticado', afirma ela. As descobertas podem ser boas notícias para casais querendo maximizar suas chances de concepção. Uma vez que os feromônios ativos sejam identificados e isolados os pesquisadores podem estar aptos a modificar a produzir uma nova geração de d**... potentes para fertilidade, especula Preti. Nas pesquisas para novas d**..., 'pessoas tem procurado em florestas e nos mares,' diz ele. 'Mas algumas substâncias químicas fisiologicamente ativas podem estar bem em baixo do braço.'.

Pérolas do vestibular

A edição deste ano 2004 está quase tão boa como a do ano passado.

Imbecilidades tiradas das provas e quase todas da UFRJ e ainda: (com
comentários dos professores.)


1) Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio. (Já imaginou?)

2) O nervo ótico transmite idéias luminosas ao cérebro.(Se o cara é obtuso, o nervo dele deve transmitir idéias sombreadas, não é mesmo?)

3) O vento é uma imensa quantidade de ar. (Que coisa! Não tinha pensado nisso.)

4) O terremoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas. (Só faltou completar que esse movimento é um braço armado do MST. )

5) Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor. (Nada mais justo. Não dá para viver a eternidade desconfortavelmente)

6) Péricles foi o principal ditador da democracia grega. (Isso. E Stalin foi o principal seguidor de Mahatma Ghandi...)

7) O problema fundamental do terceiro mundo é superabundância de necessidades. (O animal que escreveu isso deve ter raciocinado com a própria abundância e não com o cérebro.)

8) O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro d'água. (Sim, isso foi no mesmo período geológico em que as aves tinham vertigem e as minhocas claustrofobia.)

9) A principal função da raiz é se enterrar.(Impressionante!)

10) A Igreja, ultimamente, vem perdendo muita clientela. (Posso concluir que a culpa é do Papa, que seria o Vice-Presidente de Marteking. E a Companhia de Jesus, dos Jesuítas, seria a mais antiga das S.A's.)

11) O sol nos dá luz, calor e turistas. (Esse, com certeza é carioca).

12) As aves têm na boca um dente chamado bico. (Fiquei de queixo caído! Ou melhor, de porta-bicos caído.)

13) A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem que realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido contrário. (O relógio desta besta deve ter cm, m e km.)

14) Lenda é toda narração em prosa de um tema confuso. (Entendeu né? Todo discurso de político é uma Lenda.)

15) A harpa é uma asa que toca. (Imagine a definição dele para um Trombone de Vara... )

16) A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo. (Se Marco Polo tivesse viajado aos EUA traria a Febre Vermelha, dos índios...)

17) Os ruminantes se distinguem dos outros animais porque o que comem, comem por duas vezes. (Este é um grande observador da própria família)

18) O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia. (Imagine o alívio que senti ao ler isso.)

19) Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado. (Deve ter sido o destino do autor da frase.)

20) A insônia consiste em dormir ao contrário. (Perfeito. Morte é viver ao contrário, não é?)

21) A arquitetura gótica se notabilizou por fazer edifícios verticais. (Melhor pular essa.... )

22) A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos escrevem romances e os realistas nos mostram como está a situação do país.(É... E ainda faltam várias para comentar....)

23) O Chile é um país muito alto e magro. (Confundiu o Chile com o nosso ex-Vice-Presidente, Marco Maciel.)

24) As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia. (Para mim, a mais "marcante" de todas. )

25) O batismo é uma espécie de detergente do pecado original. (Já a Confissão seria o sabonete, para uso diário...)

26) Na Grécia, a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam de acordo se envenenavam. (Pensando bem, não é má idéia. O difícil é convencer as pessoas).

27) A prosopopéia é o começo de uma epopéia. (E uma Centopéia deve ser 100 Epopéias. )

28) Os crustáceos fora d'água respiram como podem. (Coragem, faltam poucas).

29) As plantas se distinguem dos animais por só respirarem a noite. (Que perspicácia! )

30) Os hermafroditas humanos nascem unidos pelo corpo. (E, os Xifópagos são indivíduos bi-sexuais...)

31) As glândulas salivares só trabalham quando a gente tem vontade de cuspir. (Bem, já cheguei até aqui....)

32) A fé é uma graça através da qual podemos ver o que não vemos. (Está aberto o caminho para a cura da cegueira...)

33) Os estuários e os deltas foram os primitivos habitantes da Mesopotâmia. (Que que é iiiiiiisso!!!!!! )

34) O objetivo da Sociedade Anônima é ter muitas fábricas desconhecidas. (O Tráfico de d**... é a maior das S.A's.)

35) A Previdência Social assegura o direito a enfermidade coletiva. (Faz sentido. O seu Plano de Saúde só serve para quando você está doente, não é?)

36) O Ateísmo é uma religião anônima. (É, é a S. A. de Deus.... )

37) A respiração anaeróbica é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos. (Meu medo é descobrir que um quadrúpede desses foi meu aluno...)

38) O calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo. (Fala a verdade. Não te dá uma sensação de vazio, impotência...)

39) Antes de ser criada a Justiça, todo mundo era injusto. (Graças a Deus, só falta uma....)

40) Caractere sexual secundário são as modificações morfológicas sofridas por um indivíduo após manter relações Sexuais. (Agora, imagine a aparência de uma p**... depois de 15 a 20 anos de "Modificações Morfologias".)

Presente Para Eva e Adão!

- Tenho dois presentes para distribuir entre vocês dois: um é para fazer xixi em pé e......

Adão, ansiosíssimo, interrompeu, gritando:
- Eu! Eu! Eu! quero, por favor... Senhor, por favor,Sim? Facilitar-me-ia a vida substancialmente! Por favor! Por favor!

Eva concordou e disse que essas coisas não tinham importância para ela. Então, Deus presenteou a Adão.
Adão ficou maravilhado. Gritava de alegria, corria pelo jardim do Éden...
Fazendo xixi em todas as árvores. Correu pela praia fazendo desenhos com seu xixi na areia. Brincava de chafariz. Acendia uma fogueirinha e brincava de bombeiro....

Deus e Eva contemplavam o homem louco de felicidade, até que Eva perguntou a Deus:

- E eu? Afinal, qual é o outro presente?

Então Deus respondeu:

-Cérebro, Eva, cérebro!!

Presentes de Deus

Quando Deus criou Adão e Eva disse aos dois:
— Só tenho dois presentes para vocês:
Um é a arte de fazer xixi em pé e...
— Eu! Eu! Eu! Eu quero, por favor... Senhor, por favor, por favor, sim? — interrompeu Adão.
— Me facilitaria muito a vida! Por favor, por favor!
Eva concordou e disse que essas coisas não tinham importância para ela. E Deus presenteou Adão.
Adão gritava de alegria, corria pelo jardim do Éden, fazia xixi em todas as árvores, corria pela praia fazendo desenhos com seu xixi na areia. Deus e Eva contemplavam ao homem louco de felicidade, até que Eva pergunta à Deus:
— E qual é o outro presente?
Deus respondeu:
— Cérebro!

O que você deve dar a um homem que pensa que tem tudo?

*Uma mulher para ensiná-lo como funciona.
Por que as aranhas viúvas-negras matam o macho depois da cópula?
*Para acabar com o ronco antes que ele comece.
Por que os homens querem casar com virgens?
*Eles não suportam críticas.
Como se chama um homem interessante no brasil?
*Turista.
Por que deus criou o homem?
*Porque vibradores não cortam grama.
Porque o p**... tem um buraco na ponta?
*Para oxigenar o cérebro.
O que têm em comum o clitóris, os aniversários e o vaso sanitário?
*Os homens sempre erram.
Por que os homens são como os anúncios comerciais?
*Você não pode acreditar em uma palavra do que eles dizem.
Por que muitas mulheres fingem o orgasmo?
*Porque muitos homens fingem as preliminares.
Por que os homens não costumam mostrar seus sentimentos verdadeiros?
*Porque eles não têm nenhum.
Por que apenas 10% dos homens vão para o céu?
*Porque se todos fossem, seria o inferno!
Qual a diferença entre homens e porcos?
*Porcos não viram homens quando bebem.
O que você faz se a sua melhor amiga foge com o seu marido?
*Sente falta dela, e também fica com pena dela.
Qual a diferença entre um homem e um papagaio?
*Você pode ensinar o papagaio a falar cordialmente.
O que as mulheres mais odeiam ouvir quando estão tendo s**... de boa qualidade?
*-Querida, cheguei!
Por que os homens na cama são como comida de microondas?
*30 segundos e está pronto.
Qual o nome da doença que paralisa as mulheres da cintura pra baixo?
*Casamento.
O que aconteceu à mulher que conseguiu entender os homens?
*Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém.
O que é que tem 8 braços e um q. I. 60?
*4 caras assistindo a um jogo de futebol.
Por que é que os homens têm a consciência limpa?
*Porque nunca a usaram...
Sabe como uma mulher se livra de 75 kgs. De gordura inútil?
*Pedindo o divórcio.
O que acontece com um homem, quando engole uma mosca viva?
*Fica com mais neurônios ativos no estômago do que no cérebro.
Por que é que os homens gostam de amor à primeira vista?
*Porque economizam tempo e dinheiro em cantadas, flores e convites para jantar.
Quantos homens são necessários para trocar um rolo de papel higiênico vazio?
*Não se sabe; nunca se viu nenhum deles fazendo isso.
Por que deus criou primeiro o homem, e depois a mulher?
*R 1: Porque todo grande artista, antes de fazer sua obra prima, faz um rascunho.
*R 2: Porque as experiências são feitas com ratos e depois com humanos.
Por que os homens não têm crise de meia-idade?
*Porque todos param o amadurecimento mental na adolescência.

Museu de Cérebros

O turista visita o Museu de Cérebros, em Portugal. Acondicionado numa redoma de vidro, conservado em formol, tá lá o cérebro de Einstein, orçado em vinte mil dólares. Mais à frente, o turista encontra exposto o cérebro de Isaac Newton, orçado em trinta mil dólares.
No final do corredor, guardado com toda segurança, o visitante se depara com um cérebro cujo valor é de dois milhões de dólares! Lê a pequena inscrição, abaixo da redoma: "Cérebro pertencente a Manoel, homem mais inteligente de Portugal".
Abismado com a discrepância de preços entre cérebros de figuras tão eminentes e o cérebro de um simples português, chama o guarda do Museu, também português, que lhe explica:
- Faz sentido ser caro. O Manoel não deixava de jeito nenhum que lhe arrancassem o seu cérebro.

Loira irreconhecível

O sujeito está no bar tomando um drinque pra descontrair quando uma mulher fantástica vem em sua direção. Loira, alta, olhos azuis, seios fartos... Hoje realmente era a sua noite de sorte! Maravilhado com a situação, ele dá um sorriso sem-graça e pensa em algo inteligente pra dizer quando, para deixá-lo ainda mais surpreso, ela toma a iniciativa:
- Oi, Pedro!
- Er, eu conheço você? - Pergunta ele, espantado.
- Claro que sim, cara! Eu sou o Luís, seu amigo de infância!
- Luís!? Não é possível... O que aconteceu?
- Eu morei 5 anos em Londres e fiz uma operação de mudança de s**...! - diz ela, toda orgulhosa.
- Não acredito! Quem diria, hein?... Mas eu tenho que admitir que ficou bom! Você se transformou em uma mulher de verdade, cara...
- Pois é... Até agora ninguém percebeu... - gaba-se a loira.
- Mas, me diz uma coisa... Dói muito quando eles cortam o seu negócio fora?
- Olha, até que dói bastante... Mas pra mim, isso não foi a pior parte... Pra me transformar nessa loira fenomenal, os médicos tiraram de mim uma outra coisa que doeu muito, muito mais do que o p**...... Eles tiveram que tirar a metade do meu cérebro!

Os cientistas americanos resolveram procurar saber por que todos dizem que a loira é diferente da morena.

Então abriram suas cabeças para saber se no cérebro havia alguma diferença. Primeiro o da morena:
Muitos fios, ligações, neurônios... Acharam muito complicado.
Foram para o da Loira:
Só tinha uma linha de uma ponta a outra da cabeça.
Resolveram cortar para saber o que aconteceria...
Cortam, e...
Conclusão:
As orelhas cairam...
Não foi mais necessário outros testes.

Presente de Deus

Quando Deus criou Adão e Eva disse aos dois:

- Só tenho dois presentes para vocês: um é a arte de fazer xixi em pé...

- Eu!!! Eu!!! Eu!!! Eu!!! Eu quero, por favor... Senhor, por favor, por favor, sim? - interrompeu Adão - me facilitaria a vida substancialmente.

Eva concordou e disse que essas coisas não tinham importância para ela.

Então, Deus presenteou Adão.

Adão gritou de alegria, corria pelo jardim do Edén e fazia xixi em todas as árvores, correu pela praia fazendo desenhos com seu xixi na areia......

Deus e Eva contemplavam o homem louco de felicidade. Então Eva perguntou a Deus:

- Senhor... qual é o outro presente?

Deus respondeu:

- Cérebro Eva, cérebro......

Um dia, no Paraíso, Deus chegou para Adão e falou:

— Adão, eu tenho boas e más notícias para você, meu filho. Quais você quer ouvir primeiro?
— As boas notícias, senhor — responde Adão.
Deus sorri e diz:
— Tenho dois novos órgãos para você. Um vai se chamar cérebro e vai permitir que você seja inteligente e domine o planeta Terra...
Adão sorria de felicidade, então Deus continuou:
— O outro vai ser chamado de p**... e vai permitir que você sinta muito prazer e venha a povoar a Terra no futuro, meu filho.
— Mas, Senhor — disse Adão — depois dessas notícias tão boas, como é que pode haver más notícias?
Deus olhou então para Adão e disse com um tom solene:
— A má notícia é que você só vai ter sangue suficiente para usar um órgão de cada vez.

Quando criou o homem, Deus choamou-o e disse:

— Homem, eu tenho uma boa e uma má notícia para lhe dar.
E o homem respondeu:
— Senhor, dai-me primeiro a notícia boa!
E Deus disse:
— Quando eu te criei, fiz-te com dois órgãos muito importantes: Uma cabeça e um p**....
O homem então perguntou:
— Mas então, Senhor, qual é a má notícia?
Deus respondeu:
— O sangue é pouco, por isso só funcionará um de cada vez...
Em compensação, quando Deus criou a primeira mulher, disse-lhe:
— Mulher, tenho uma boa e uma má notícia^...
— Qual é a boa meu Deus?
— A boa é que você foi criada com dois órgãos importantes: O cérebro e a vagina.
E qual é a ruim, meu Deus?
— O sangue em seu corpo será muito, como não usarás o primeiro órgão, então vazarás pelo segundo todo mês.

A long time ago:
"Cara, comprei meu XT, e agora só falta um modem de 300!"
Uso XT porque a pressa é a inimiga da perfeição.
Troco 286 com monitor por um pacote de bolacha Maria. Volto diferença.
Só Jesus salva, Norton faz Backups.
AchO qUE o CaPS lOck EsTá COm AlGum pRobLeMA.
Achoqueabarradeespaçosestacomalgumproblema.
Os amigos do Amiga ficaram sem amigos O impossível nós fazemos, milagres necessitam de mais memória.
Press any key to continue. Mas onde diabos fica esta tecla ANY???
Mas chefe, nós precisamos de SVGA para o Controle de Estoque.
Papai, porque este imã não gruda em seu disquete?
Eu cnsigo diigtar 400 carracteres pro minuo1 Favor ligar seu cérebro antes de ligar o computador MÇE. SYS: énico sistema multitarefa confiável Sou garoto de programa: faço Computa?ão Se não fosse o C, estariamos usando BASI, OBOL e PASAL.
Assisto Novell de segunda a sábado e LANstastic aos domingos.
Preserve o verde... Use monitor CGA.
Já sorriu para o seu computador hoje? Ah, já?! Que ridíc**......
Inté: o processador rurar 33 megarr?.
Em noite de tempestade, quem tem No-Break é rei.
Mantenha sua CPU virgem : Não tire o Himen. Sys Insira o disco 3. Mas só couberam 2 no drive!
A minha cópia não é pirata, copiei do disco origional...
Compactação de arquivos: ARJa paciência...
CD-ROM para quê? Existem disquetes. Insira o disco 1 de 1427 Ontem a noite tive um sonho: 1.989.646.323 bytes free UNDELETE *.* /F /i /z /M /e /r /d /a c**... furada. (A)bortar, (I)gnorar, (C)asar?
Backup not found: (H)a! , H(a)! , Ha(!) ?
Saiu meu boletim: (E)scondo , (M)ostro , (T)aco Fogo? (F)ingir que nada aconteceu Na natureza nada se cria, nada se perde, tudo se formata.
Teclado não instalado! F1 para continuar...
O chefe saiu: [T]etris, [P]rince of persia, [F]1-GP, [D]oom

A mulher fazia um teste de matemática com o seu papagaio para ver se ele era inteligente:

— Quanto é 1 + 1?
— 2!!!!!! - o papagaio dizia.
— Quanto é 5 + 5?
— 10!!!!! - o papagaio respondia.
— Quanto é 10 x 10?
— 100!!!! - o papagaio respondia.
Por fim, a mulher disse:
— Mas como pode esse papagaio saber tudo! Não dá pra acreditar! É impossível uma criatura que tem o cérebro tão pequeno, conseguir ser tão inteligente!
O papagaio respondeu:
— Eu posso ter o cérebro pequeno, mas pelo menos o meu funciona!

Sobre sogras...

Sabe em quantas partes se divide o cerebro da sogra?
R: Depende da porrada.

A garota chega para mãe, reclamando do ceticismo do namorado...
Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno!
- Case-se com ele minha filha e deixe comigo que eu o farei acreditar!

O homem leva um susto que ao ouvir de sua cartomante:
Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
Violentamente? E eu? Serei absolvido?

Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:
- Cara você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!
O amigo fala:
- Mas eu não tenho bigode!?
- Mas minha sogra tem.

Um cara foi a delegacia e disse:
- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
- O delegado disse:
- Há quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas - respondeu o genro.
- E só agora é que você me fala?
- É que eu custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!

A sogra do cara morreu...e lhe perguntaram:
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- Os dois! Não podemos facilitar!

O cara chega no serviço todo arranhado, mordido, com o terno rasgado,a
gravata
torta, cheio de hematomas no rosto. Ao ver aquela figura grotesca,seu
companheiro de escritorio lhe pergunta:
- O que foi que aconteceu, cara, sofreu algum acidente?
- Não rapaz, acabei de enterrar minha sogra!
- Mas, e quanto a esses ferimentos?
- É que a velha não queira entrar no caixão de jeito nenhum!!!

Mascar chiclete, que sempre foi visto como um mau hábito, pode, na verdade, deixar as pessoas mais inteligentes.

Um estudo da Universidade de Northumbria, na Grã-Bretanha, descobriu que o hábito pode ter efeitos positivos sobre o processo de pensamento e de memória. 'Os resultados foram muito claros', diz Andrew Scholey, da unidade de neurociência da universidade. ' As pessoas que mascaram chiclete se lembraram de mais palavras.' Segundo ele, o sabor da goma de mascar não importa, o essencial é o movimento repetitivo de mastigação. Sholey explica que a razão da melhora na memória é um aumento da frequência cardíaca e um incremento da insulina que chega aos receptores no cérebro. A experiência testou 75 pessoas, divididas em grupos dos que não mastigariam chiclete, dos que fariam apenas o movimento de mastigação sem nada na boca e dos que mastigaram efetivamente o chiclete. Depois de 25 minutos, foram feitas perguntas sobre lembranças de nomes ou números. A frequência cardíaca no grupo que mastigou chiclete foi 3 vezes maior do que nos que não mastigaram e 1,5 nos 'mastigadores imaginários'. Os pesquisadores acreditam que o aumento da frequência cardíaca melhora o oxigênio no cérebro e as funções cognitivas. (Reuters)

Piadas curtas de Homens

O QUE VOCÊ DEVE DAR A UM HOMEM QUE PENSA QUE TEM TUDO?
*Uma mulher para ensiná-lo como funciona.

POR QUE AS ARANHAS VIÚVAS-NEGRAS MATAM O MACHO DEPOIS DA CÓPULA?
*Para acabar com o ronco antes que ele comece.

POR QUE OS HOMENS QUEREM CASAR COM VIRGENS?
*Eles não suportam críticas.

COMO SE CHAMA UM HOMEM INTERESSANTE NO BRASIL?
*Turista.

POR QUE DEUS CRIOU O HOMEM?
*Porque vibradores não cortam grama.

PORQUE O PÊNIS TEM UM BURACO NA PONTA?
*Para oxigenar o cérebro.

O QUE TÊM EM COMUM O CLITÓRIS, OS ANIVERSÁRIOS E O VASO SANITÁRIO?
*Os homens sempre erram.

POR QUE OS HOMENS SÃO COMO OS ANÚNCIOS COMERCIAIS?
*Você não pode acreditar em uma palavra do que eles dizem.

POR QUE MUITAS MULHERES FINGEM O ORGASMO?
*Porque muitos homens fingem as preliminares.

POR QUE OS HOMENS NÃO COSTUMAM MOSTRAR SEUS SENTIMENTOS VERDADEIROS?
*Porque eles não têm nenhum.

POR QUE APENAS 10% DOS HOMENS VÃO PARA O CÉU?
*Porque se todos fossem, seria o inferno!

QUAL A DIFERENÇA ENTRE HOMENS E PORCOS?
*Porcos não viram homens quando bebem.

O QUE VOCÊ FAZ SE A SUA MELHOR AMIGA FOGE COM O SEU MARIDO?
*Sente falta dela, e também fica com pena dela.

QUAL A DIFERENÇA ENTRE UM HOMEM E UM PAPAGAIO?
*Você pode ensinar o papagaio a falar cordialmente.

O QUE AS MULHERES MAIS ODEIAM OUVIR QUANDO ESTÃO TENDO s**... DE BOA QUALIDADE?
*-Querida, cheguei!

POR QUE OS HOMENS NA CAMA SÃO COMO COMIDA DE MICROONDAS?
*30 segundos e está pronto.

QUAL O NOME DA DOENÇA QUE PARALISA AS MULHERES DA CINTURA PRA BAIXO?
*Casamento.

O QUE ACONTECEU À MULHER QUE CONSEGUIU ENTENDER OS HOMENS?
*Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém.

O QUE É QUE TEM 8 BRAÇOS E UM Q.I. 60?
*4 caras assistindo a um jogo de futebol.

POR QUE É QUE OS HOMENS TÊM A CONSCIÊNCIA LIMPA?
*Porque nunca a usaram...

SABE COMO UMA MULHER SE LIVRA DE 75 KGS. DE GORDURA INÚTIL?
*Pedindo o divórcio.

O QUE ACONTECE COM UM HOMEM, QUANDO ENGOLE UMA MOSCA VIVA?
*Fica com mais neurônios ativos no estômago do que no cérebro.

POR QUE É QUE OS HOMENS GOSTAM DE AMOR À PRIMEIRA VISTA?
*Porque economizam tempo e dinheiro em cantadas, flores e convites para jantar.

QUANTOS HOMENS SÃO NECESSÁRIOS PARA TROCAR UM ROLO DE PAPEL HIGIÊNICO VAZIO?
*Não se sabe; nunca se viu nenhum deles fazendo isso.

POR QUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM, E DEPOIS A MULHER?
*R 1: Porque todo grande artista, antes de fazer sua obra prima, faz um rascunho.
*R 2: Porque as experiências são feitas com ratos e depois com humanos.

POR QUE OS HOMENS NÃO TÊM CRISE DE MEIA-IDADE?
*Porque todos param o amadurecimento mental na adolescência.

WASHINGTON (Reuters) - Tudo o que ele estava tentando fazer era aliviar a dor nas costas crônica de uma paciente, mas quando Stuart Meloy colocou um eletrodo nas costas dela, ela gemeu. Não de dor, mas de prazer. 'Essa é uma citação direta, ela disse:
'você vai ter que ensinar meu marido como fazer isso'', afirmou Meloy, um anestesiologista e especialista em dor em Winston-Salem, Carolina do Norte. Meloy descobriu um efeito colateral inesperado do aparelho de dor que estava usando -- a capacidade de causar o orgasmo. Ele patenteou esse uso inesperado do aparelho, um estimulador da medula espinhal fabricado pela empresa Medtronic. Agora, Meloy está tentando negociar com a empresa a comercialização do aparelho para esse novo uso. Tudo começou com uma operação de rotina de Meloy, que estava tentando ajudar uma paciente com dor nas costas grave e difícil de tratar. 'Ela havia sido submetida a diversas cirurgias nas costas para doença de disco degenerativa e cirurgia de fusão', explicou o anestesiologista. Meloy estava testando o estimulador da Medtronic para ver se funcionava no caso da paciente. O cirurgião tem que colocar um eletrodo na espinha do paciente de modo bastante preciso. A idéia é encontrar o feixe nervoso específico que está transmitindo os sinais de dor ao cérebro. De acordo com Meloy, isso exige algum treinamento e às vezes o cirurgião pode machucar o paciente, que vai gemer ou chorar. Num primeiro momento, foi o que ele pensou que havia acontecido com sua paciente. 'Mas o som que ela fez foi um pouco diferente. Eu perguntei a ela o que havia acontecido', disse o anestesiologista. Foi quando ela recomendou que ele ensinasse a técnica a seu marido. O aparelho é implantado abaixo da pele e atua mudando a forma como o paciente percebe a dor. 'Em vez de sentir a dor, ele sente o que a maioria das pessoas descrevem como uma sensação de prazer na área afetada', disse Meloy. O aparelho pareceu funcionar da mesma forma ao causar o orgasmo na paciente de Meloy. Mas o anestesiologista espera que esse seja um uso sério do aparelho. Meloy pretende desenvolvê-lo para uso temporário, para treinar novamente a resposta se*xual de um paciente, podendo ser usado fora do corpo por um cateter.

A inteligência do papagaio

A mulher fazia um teste de matemática com o seu papagaio
para ver se ele era inteligente:

- Quanto é 1 + 1?

- 2!!!!!! - o papagaio dizia.

- Quanto é 5 + 5?

- 10!!!!! - o papagaio respondia.

- Quanto é 10 x 10?

- 100!!!! - o papagaio respondia.

Por fim, a mulher disse:

- Mas como pode esse papagaio saber tudo! Não dá pra acreditar! É
impossível uma criatura que tem o cérebro tão pequeno, conseguir ser
tão inteligente!

O papagaio respondeu:
- Eu posso ter o cérebro pequeno, mas pelo menos o meu funciona!

Depois de passar por vários exames, o paciente recebe o diagnóstico da junta médica que o assistia:

— O senhor precisa fazer um transplante de cérebro!
— Transplante de cérebro?
— Sim e já arranjamos três doadores. O primeiro é um engenheiro que morreu há duas horas atrás, a família está querendo 50 mil pelo cérebro dele.
— Cinqüenta mil?
— O segundo é um cientista que morreu pela manhã, a família está querendo 80 mil pelo cérebro dele.
— Oitenta mil?
— O terceiro é uma mulher que acaba de falecer. O marido está pedindo 200 mil.
— Duzentos mil? Por que tão caro?
— Porque está novinho, nunca foi usado!

A Loira Gostosa...

A perua loira entra no avião com um bilhete da classe executiva - e se aboleta num assento da primeira classe. A comissária vem e lhe explica que ali não é o lugar dela, que ela vai ter de ir para a classe executiva. Ao que a loira diz, em alto e bom som:

"Sou loira, sou gostosa - e vou para Sidney de Primeira Classe!"

Argumentos de cá e de lá - e aloira sempre no mesmo ramerrão:

"Sou loira, sou gostosa - e vou para Sidney de Primeira Classe!"

Por fim a comissária desiste - e vai falar com o co-piloto. Ele vai então falar com a loira - mas em vão...

"Sou loira, sou gostosa - e vou para Sidney de Primeira Classe!"

Por fim os dois resolvem levar o caso para o comandante. Este diz:

"Deixem comigo. Vocês sabem que eu sou casado com uma loira. Eu entendo como funciona o 'cérebro' dessas 'coisinhas'!"

E vai e se senta ao lado da loira. Com uns 10 minutos de papo, a loira se recolhe à sua insignificância e se senta numa poltrona da classe executiva. O comandante chega à cabine e - obviamente - a comissária e o co-piloto quase o agridem, querendo saber como foi e que ele conseguiu aquilo. E ele:

"Fácil! Simplesmente eu expliquei a ela que a PRIMEIRA CLASSE NÃO VAI PARA SIDNEY..."

CURSO DE FORMAÇAO PARA HOMENS ¡¡¡PROMOÇAO ESPECIAL!

!!!ILIMITADO CURSO DE FORMAÇAO PARA HOMENS Objetivo Pedagógico: Curso de formaçao que permite aos homens desarrolhar essa parte do corpo que ignoram sua existencia. (O cerebro) Programa: 4 módulos dos quais um é obrigatorio Modulo 1: Curso Obrigatorio.
1. Aprender a viver sem a sua mae (2000 horas).
2. 'Minha mulher NAO é minha mae' (350 horas).
3. Entender que nao classificar no Mundial nao é a morte (500 horas).
Modulo 2: Vida de dois.
1. Ter crianças sem ficar ciúmento (50 horas).
2. Deixar de falar palavrao quando a mulher recebe a suas amigas (500 horas).
3. Superar o síndrome de poder sobre o controle remoto (550 horas).
4. Nao urinar fora do vaso sanitário (100 horas). Exercicios práticos em video.
5. Entender que os sapatos nunca chega sozinhos até o armario (800 horas).
6. Como chegar até o cesto de ropa suja sem se perder (500 horas).
7. Como sobreviver a um resfriado sem tá morrendo.
Modulo 3: Tempo Livre.
1. Passar uma camisa em duas etapas em menos de duas horas (exercicios prácticos).
2. Digerir c**... sem arrotar quando tá colocando a mesa para jantar(exercicios práticos).
Modulo 4: Curso de Cuzihna.
1. Nivel 1 (principiantes): os electrodomésticos:
ON=ligado, OFF=apagado.
2. Nivel 2 (avançado): minha primeira sopa instantánea sem queimar o pote.
3. Exercicios práticos: ferver a agua antes de colocar o macarrao.
CURSOS ADICIONAIS: (Por razoes de dificuldade,complexidade e de entendimento dos temas,os cursos só tem um máximo de 3 alunos) TEMA 1: O ferro: des do b**... até o armario,esse misterioso processo.
TEMA 2: Os riscos de encher os formatos do gelo e o seu transporte até refrigerador (demostraçao com suporte de diapositivas).
TEMA 3: Eu e a eletricidade:processo económico de chamar um técnico competente para as reparaçoes.
TEMA 4: Último descubrimento científico: cuzinhar e jogar fora o lixo NAO provoca impotencia NEM homosexualidade (praticas no laboratorio).
TEMA 5: Por que nao e um delito dar de presente flores ja estando casado com ela.
TEMA 6: O rolo do papel higiénico: ¿O papel higiénico nasce do lado do vaso sanitário? (Biólogos e Físicos descutiram sobre o tema da geraçao espontánea) TEMA 7: Como baixar a tampa do vaso sanitário passo a passo(Tele conferencia) TEMA 8: Por que nao e necessario agitar os lençoes despois de ter tirado gases intestinais (exercicios de reflexao em casais) TEMA 9: Os homens que dirigem SEM pedir informaçao podem pedor informaçao sem correr o risco de parecer impotentes. (Testimonios) TEMA 10: Oos detergentes: consumo, aplicaçao. Praticas para evitar problemas irreparaveis na casa.
TEMA 11: a lavadora: esse grande misterio da casa.
TEMA 12: Diferencias fundamentais entre a cesta de ropa suja e o chao (Exercicios con músico-terapía).
TEMA 13: O homem no assento do pasajeiro: ¿E possivle nao falar o se mover convulsivamente em quanto ela dirige ou estaciona o carro?
TEMA 14: A taça de café: ¿Levita sozinha até a pia? (Exercicios dirigidos por David Copperfield) TEMA 15: Analizar com detenimento as causas anatómicas, fisiológicas e/ou psicológicas que nao lhes permite secar o banheiro depois de tomar banho TEMA 16: Jogar fora as cinzas do cinzero usado faz caimbras nas maos. (Mito ou realidad)

Medicina nos Países

O médico alemão diz:
- Na Alemanha, fazemos transplantes de dedo. Em 4 semanas o paciente está procurando emprego.
O médico espanhol afirma:
- A medicina espanhola é tão avançada que conseguimos fazer um transplante de cérebro. Em 6 semanas o paciente está procurando emprego.
O médico russo diz:
- Fazemos um transplante de peito. Em 1 semana o camarada pode procurar emprego.
O médico grego disse:
- Temos um trabalho de recuperação de bêbados. Em 15 dias o indivíduo pode procurar emprego.
O médico norte americano disse:
- Nos Estados Unidos implantamos um chip no cérebro do individuo analfabeto e em uma semana ele estará alfabetizado e apto para procurar emprego.
O médico brasileiro diz orgulhoso:
- Isso não é nada! No Brasil, nós pegamos um cara, analfabeto, sem dedo, sem cérebro, sem peito e chegado a uma pinga, colocamos na presidência da república e agora o país inteiro está procurando emprego.

Enquanto isso, no rodízio.

..
— Estômago:
— Cara, manera aê com o que vai comer. Essa semana foi f**.... Manda uns vegetais pra dentro, porque as coisas no intestino estão feias.
Primeiro prato (800g): Arroz, feijoada, cupim, picanha, coração de galinha e tomate.
— Estômago:
— Tá de s**..., né? Duas rodelas de tomate? E essas carnes mal-passadas? Pelo menos mastiga direito essa p**....
Segundo prato (550g): Arroz, costela, picanha, alcatra e salada de maionese.
— Estômago:
— Chega de carne, cara, não cabe mais nada aqui. Lembra daquela úlcera? Tá faltando pouco pra cicatriz abrir. Tu quer fuder com tudo, né ? Manda um pouco de água.
Bebida: Coca-Cola 600ml - Estômago:
— Seu imbecil, eu falei um pouco de água.
— Eu:
— Ué, Coca-Cola tem água. E ainda ajuda a dissolver a carne.
— Estômago:
— Coca-cola tem o inferno dentro, p**.... Tá fudendo aqui com o suco-gástrico.
— Esposa:
— Amor, com quem você tá falando?
— Eu:
— Nada, não, tô pensando alto.
Sobremesa: 300g de pudim.
— Estômago:
— Eita p**..., cabe mais não. Tá ouvindo?
— Intestino:
— O que tá acontecendo aí em cima? Que zona é essa?
— Estômago:
— O cara tá empurrando comida. Agora veio pudim pra dentro. Não sei mais o que fazer.
— Intestino:
— Vamos mandar direto.
— Estômago:
— O quê?
— Intestino:
— É isso aí, operação descarga.
— Estômago:
— Cara, o cérebro não vai gostar.
— Intestino:
— f**...-se o cérebro, ele nunca veio aqui em baixo pra saber como são as coisas.
— Estômago:
— Vamos dar mais uma chance pra ele. Eu acho que ele não vai mais...
Bebida 2: Cafezinho.
Estômago - Filho de uma p**.... Vou explodir.
Intestino - Operação descarga iniciando. Anda, libera o canal do duodeno que eu já tô conversando com o esfíncter.
Coração - Que que tá havendo aí embaixo? A acetilcolina tá aumentando muito.
Intestino - Operação descarga.
Coração - Quem autorizou isso? O cérebro não me mandou nada.
Estômago - f**...-se aquela geléia! Nem músculo tem.
Intestino - É isso aê, f**...-se essa géleia inútil. Vinte segundos pra abrir o esfíncter anal. Quero ver o ânus arder com esse suco gástrico.
Esposa - Amor, você tá passando bem? Tá suando todo, aonde você vai?
Eu - Preciso ir ao banheiro, urgente. Paga a conta e me espera no carro.
Esposa - O que você comeu pra isso?
Eu - Não sei. Acho que foi o tomate.

Um homem está andando pelo deserto,quando avista uma loja que vende cérebros,ele achou estranho mais resolveu entrar na loja.
— Humm... Uma loja de cerebros no deserto porquê?
— Bom agora tudo é mais moderno.
— Sei.. E quanto custa um Cérebro?
— Cerebro de artista 10 dolares o quilo,cerebro de filosofo 15 dolares o quilo,cerebro de cientista 20 dolares o quilo e cerebro de loira 50 dolares o quilo.
— O cerebro de loira é mais caro que de cientistas e filosofos???
— Tá brincando você sabe quantas loiras tem que matar para conseguir um quilo de cerebro?

Após criar Adão e Eva, Deus disse:

— Eu tenho duas graças para vocês, meus filhos. Uma é de fazer xixi em pé e a ...
Nesse momento, Adão se adiantou e gritou:
— EU!! EU! EU! Essa graça é minha. É minha! Por favor, meu Deus... Isso vai facilitar muito a minha vida!
Deus olhou para Eva e perguntou:
— O que você acha, minha filha?
Eva concordou com o pedido de Adão e disse que fazer xixi em pé não era importante para ela.
Então Deus concedeu a graça a Adão e este saiu pulando de alegria, correndo pelo Jardim do Éden e fazendo xixi por todos os cantos, nas árvores, nos arbustos, nos lagos. Correu para a praia e fez desenhos na areia com o jato de seu xixi. Adão se divertiu pra valer...
Deus e Eva contemplavam aquele homem louco de felicidade, quando ela Lhe perguntou:
— Qual é a outra graça, meu Senhor?
Deus, então, respondeu:
— Cérebro, Eva, cérebro... E esse é pra você!