AS 6 Melhores Piadas de Enfase

Um padre de uma pequena cidade fica desapontado ao descobrir que alguém roubou sua bicicleta.

É uma cidade pequena e como ele não possui um carro, utilizava a bicicleta para chegar em todos os lugares. O mais preocupante é o fato de ele conhecer todos na cidade, já que todos são membros da sua congregação, e mesmo assim ele não consegue descobrir quem teria roubado seu bem mais valioso. Ele ainda reclamava sobre isso durante a reunião da igreja, quando um de seus diáconos vem com uma sugestão:
— Este domingo é uma grande oportunidade para pregar sobre os Dez Mandamentos, e quando chegar ao mandamento "Não roubarás" colocar uma maior ênfase, assim, o ladrão vai se consumir de culpa, se arrepender do pecado e devolver a sua bicicleta.
Todos concordam que é um grande plano, e no domingo com a igreja cheia ele começa a execução. Ele está forte, na metade do sermão sobre os mandamentos, mas muda de assunto e começa a pregar sobre o perdão. Depois que toda a missa se acaba e todos saíram da igreja, o diácono que ofereceu a ideia, questiona o padre:
— O que aconteceu? Eu pensei que você iria pregar fortemente contra roubar, para encontrar o ladrão.
E o padre responde:
— Bem, eu estava preparando para isso, mas quando cheguei no mandamento "Não cometerás adultério", de repente me lembrei onde deixei minha bicicleta.

Curso de desenvolvimeto da mulher

CURSOS DISPONÍVEIS:


Aceita teu destino, você nasceu mulher;

Como superar a dependência das tuas amigas - teoria e prática;

Análise sistemática do hábito de urinar juntas;

Educação Moral e Cívica I - Aceitação do futebol aos domingos;

Educação Moral e Cívica II - Aceitação do bate-papo de futebol entre os homens;

Etiqueta/Boas maneiras: nunca participar das conversas de futebol dos homens;

Aprendendo a organizar teu bolso - com exercícios práticos;

O carro: Este grande desconhecido;

O que ocorre ao entrar num carro? - Técnicas básicas de estacionamento;

Por que pentelhar teu marido? - Traumas infantis e suas conseqüências;

Inconvenientes dos saltos altos - Nunca você estará a altura do homem;

A caixa de ferramentas - este mundo desconhecido;

Sobrevivência I: Onde está o estepe?

Sobrevivência II: Como trocar o pneu?

Sobrevivência avançada: Verifique você mesma o óleo do carro;

O que ocorre com teus peitos? Você e a lei da gravidade;

A Maquiagem, metamorfose feminina - com fotos e projeções - proibido para menores;

Por que cresce o bigode? O lado masculino de toda mulher;

O Telefone. Quando desligar? - Aulas práticas - quatro por aparelho;

Conheça teu habitat natural - A cozinha;

Não obrigues teu marido a mentir - Evites perguntar (ênfase nas máximas: - Como ficou? - Estou bonita?;)

Aprenda a ser sincera: Você também solta pum (terapia em grupo e aulas práticas);

Um dia de compras I: O cartão de crédito e essa palavra desconhecida - Limite;

Um dia de Compras II: Dividir os volumes - Você também pode levar pacotes;

Aceita-te a ti mesma: O espelho nunca mente.

O Portuga já cansado dos mesmos modus-operandis dos seus roubos lá em Portugal,resolve se especializar na profissão(se é que se pode considerar uma profissão),e não precisa nem dizer pra onde ele foi se especializar. É mas é isso mesmo,ele veio ao Brasil. Chegando,procura um experiente ladrão com ênfase em residencias e lhe pede algumas dicas.
O ladrão o leva a um roubo em uma casa onde os proprietários estavam dormindo. O roubo se sucede e quando eles estão indo embora o ladrão brasileiro derruba acidentalmente um copo acordando assim o dono da casa que diz:
— Quem está ai ?
O ladrão em seguida responde:
— Miaaaauuu.
— Ah,é só um gatinho - diz o dono da casa que volta a dormir.
O roubo foi um sucesso,e o Patricio rapidamente volta para a terrinha para por em prática o que hávia aprendido. Resolve roubar uma casa também com seus donos em casa. Rouba tudo com muita discrição e na hora de ir embora já com os trem no carro ele volta para dentro da casa e na cozinha derruba um copo de propósito.
— Quem estaire ai ?
E o gajo entusiasmado responde:
— Múúúúuúúú.

Recentemente, uma revista americana promoveu um concurso, pedindo aos leitores que enviassem mensagens reais estranhas de seus gerentes.
Abaixo, algumas das mensagens recebidas:
1. "A partir de amanhã, os empregados somente poderão acessar o prédio usando cartões de segurança individuais. As fotografias serão tiradas na próxima quarta-feira, e os empregados vão receber seus cartões em duas semanas".
(Esta foi a mensagem vencedora, de Fred Dales, Microsoft, Redmond, WA) 2. "Precisamos de uma lista de problemas específicos desconhecidos que iremos encontrar".
(Lykes Lines Shipping) 3. "E-mail não deve ser usado para passar informações ou dados, mas só para negócios da empresa".
(Gerente de contabilidade, Electric Boat Company) 4. "Este projeto é tão importante, que não podemos deixar coisas mais importantes interferirem nele".
(Gerente de publicidade e marketing, United Parcel Service) 5. "Fazer rápido não é desculpa para não cumprir o prazo. Ninguém vai acreditar que você resolveu o problema em um dia! Estivemos trabalhando nisto há meses. Agora, finja estar ocupado por umas semanas, e avisaremos quando estiver na hora de avisar para eles que já está pronto".
(Supervisor, Minnesota Mining and Manufacturing/3M Corp.) 6. Minha chefe passou o fim de semana inteiro redigitando uma proposta de 25 páginas, só porque precisava de correções. Ela disse que o disquete que eu a entreguei estava danificado, e que não era possível editá-lo. O disquete que eu dei para ela estava protegido contra gravação.
(CIO, Dell Computers) 7. Mensagem do chefe:
"Equipe de trabalho é um monte de gente fazendo o que eu mando."
(Executivo de marketing, Citrix Corporation) 8. Minha irmã morreu e seu funeral foi marcado para a segunda. Quando eu disse isto para meu chefe, ele reclamou que eu iria faltar justamente no dia mais cheio de serviço da semana. Então, ele perguntou se não podíamos mudar a data do enterro para sexta. Ele disse:
"Seria melhor para mim."
(Executivo, FTD Florists) 9. "Sabemos que a comunicação é um problema, mas a companhia não discutirá com seus empregados."
(Supervisor, divisão de longa distância da AT&T) 10. Recentemente, recebemos um memorando do gerente-supervisor dizendo:
"Este memorando tem por escopo informá-lo de que um memorando será enviado hoje a respeito do assunto supra-relacionado."
(Microsoft, Departamento jurídico) 11. Certo dia, meu chefe pediu-me para enviar um relatório a respeito do projeto no qual eu estava trabalhado. Perguntei se era possível entregar o relatório no dia seguinte. Ele disse:
"Se eu quisesse para amanhã, eu teria deixado para pedir isto amanhã!"
(Gerente de negócios, Hallmark Greeting Cards.) 12. Quando eu era diretor de comunicações, pediram-me para preparar um memorando falando dos programas de treinamento da empresa. No corpo do memorando, uma das frases falava da "aproximação pedagógica"
Utilizada por um dos manuais de treinamento. No dia seguinte, após eu ter enviado o memorando à comissão executiva, fui chamado ao escritório da diretoria, e me disseram que a vice presidente executiva queria almoçar comigo. Quando eu perguntei por que, o gerente de recursos humanos disse que ela não queria "pervertidos" trabalhando na sua empresa. Após muita insistência, ele me mostrou uma cópia do memorando, com um ofício me'
Demitindo, e a palavra "pedagógica" circulada em vermelho ("pedofilia", pensou ela!). O gerente foi gentil, olhou no dicionário o significado de "pedagógico", copiou a definição para enviar para a vice-presidente, e me disse que não me preocupasse. Ele iria cuidar disso. Dois dias depois, uma circular dirigida a todos os funcionários determinou que nenhuma palavra que não pudesse ser encontrada no jornal local de domingo não poderia ser utilizada em memorandos. Um mês depois, pedi demissão. Para seguir a política da empresa, fiz o memorando pedindo minha demissão, colando palavras recortadas do jornal de domingo.
(Taco Bell Corporation) 13. Esta pér** é o último parágrafo de um memorando dirigido a todas as filiais nos Estados Unidos de uma grande empresa de comunicações:
"(Nome da empresa) está esforçadamente empenhada para promover constante atenção nos procedimentos atuais de negociação transacional, enfocando ênfase em meios inovativos de melhorar, senão superar, as expectativas de qualidade!"
(Lucent Technologies)

O genro que morava no brasil recebe um telefonema do consulado brasileiro eim jerusalem, que lhe informava que a sogra havia morrido e que o custo do enterro em jerusalem iria lhe custar hum mil dolares, e que se fosse mandar para o brasil para ser enterrada o custo seria de vinte e cinco mil dolares, o genro pediu um instante para pensar e respondeu com muita enfase,manda para o brasil pra ser enterrada aqui mesmo, imediatamente o embaixador que informou novamente, meu senhor eu disse que para enterrar aqui eim jerusalem é hum mil dolares e se for mandar para o brasil é vinte e cinco mil dolares!, respondeu o genro :
— Meu amigo eu disse para mandar pra cá, pois eu já fiquei sabendo que um homem ressucitou aí nessa terra, se acha que eu vou correr esse risco?

Um pastor de uma comunidade pequena, conversando com o assistente, disse que estava puto da vida pois sua bicicleta havia sido roubada, e o assistente deu uma sugestão:
— No culto do domingo, faça um sermão sobre os dez mandamentos, e frise com bastante veemência o não roubarás. Assim o ladrão vai sentir-se mal e terá que devolver a bicicleta. No domingo, o pastor faz o sermão sobre os dez mandamentos, mas não deu tanta força ao não roubarás. Depois do culto, o assistente vai conversar com ele:
— Muito bom o sermão de hoje, mas, porque o Sr. não deu mais ênfase ao comentar o não roubarás para fazer o ladrão devolver a bicicleta? - É que quando eu cheguei no não cometeras adultério eu me lembrei de onde eu a esqueci!