Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Preço . Existem algumas piadas preço curtas desconto que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com preço engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
A morena:
- Com estes novos preços das tarifas do gás e da elctricidade, lá em casa decidimos cozinhar a carvão!
A loira:
- Olha, que coincidência! Ainda ontem o meu marido me disse que tinha comprado uma velas para o carro
—
Consultando o orçamento caseiro, diz o marido à mulher:
- Os tempos não estão bons e só te peço que reduzas um pouco as contas com a modista, com a cabeleireira, com o ginásio
Interrompe a mulher:
- Não sou eu que faço os preços! O melhor é falares com eles
—
Dois amigo encontram-se, diz um:
- Então, estás melhor?
- Estou na mesma! – responde o amigo.
Pergunta o primeiro:
- Então, não foste ao médico que te disse?
Responde o outro:
- Fui
E o primeiro:
- E o médico acertou com o que tinhas?
Responde o segundo:
- Quase! Eu tinha 100 euros e ele levou-me 90!
Numa livraria, pergunta uma loira ao funcionário:
- Quanto custa esta coleção encadernada de obras célebres de Camilo Castelo Branco?
O funcionário:
- Neste momento, estamos a vendê-la por metade do preço do catálogo.
A loira:
- E quanto custa o catálogo?
—
Vinham três bêbados a discutir acerca do preço do vinho. Com a recente demissão do Primeiro-ministro, imaginavam caso se fossem primeiros-ministros. Diz o primeiro:
- Eu, se fosse primeiro-ministro, o litro do vinho custava dez cêntimos!
- Ena… é muito caro! – responderam os outros.
Diz o segundo:
- Eu, se fosse primeiro-ministro, o litro do vinho custava cinco cêntimos!
- É muito caro! – responderam os outros.
Diz o terceiro:
- Eu, se fosse primeiro-ministro, o litro do vinho custava dois cêntimos!
- Porreiro pá! — responderam os outros 2 muito contentes.
E fizeram logo uma festa. Agarraram-se uns aos outros aos saltos e empurrões e caíram no chão. Diz o terceiro bêbado:
- p**..., agora que eu estava a gostar deste governo é que ele caiu…
Um dia, uma senhora chega ao pé de um padre e diz-lhe:
- Padre, tenho um problema… Sou dona de duas araras que só sabem dizer uma coisa.
- O quê? – Pergunta o padre.
Só dizem:
- Olá, somos prostitutas. Queres divertir-te?
- Que horror! – exclama o padre – Mas, minha filha, vou resolver o seu problema. Se trouxer as araras para minha casa, ponho-as junto dos meus papagaios que só sabem rezar e ler a Bíblia e, com eles, vão esquecer essa frase horrível e vão aprender a rezar.
A senhora agradeceu e, no dia seguinte, levou as araras para casa do padre. Quando lá chegou, os papagaios estavam a rezar o terço. A senhora lá colocou as araras dentro da gaiola dos papagaios e, já dentro da gaiola, as araras disseram:
- Olá, somos prostitutas. Queres divertir-te?
Um dos papagaios olha para o outro e diz:
- Eh pá, guarda lá o terço que as nossas preces finalmente foram atendidas!
A morena:
- Então, no próximo mês lá vão aumentar outra vez o preço do gás e da luz!
A loira:
- É verdade, menina! Olha, o meu marido até já começou ontem a poupar: comprou uma velas para o carro
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No Mercado Municipal, uma senhora vai à banca dos ovos e diz para a vendedeira:
- Eu queria comprar ovos, mas eles estão muito caros!
A vendedeira:
- Mas, minha senhora, estes não são ovos de aviário, são de galinhas do campo.
A freguesa:
- Está bem, mas estão muito caros.
A vendedeira:
- Olhe, minha senhora, só lhe posso vender alguns ovos a metade do preço, mas os rachados.
A freguesa:
- Ah, está bem! Então, rache-me aí duas dúzias deles
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O Passos, o Cavaco e o Paulo Portas morreram e foram para o inferno.
Passos pediu ao Diabo uma autorização para fazer uma ligação para a familia, para saber como ficou tudo depois da sua partida. O diabo permitiu a chamada e Passos falou durante dois minutos.
Quando terminou, o diabo disse que a chamada custava três milhões de euros O Passos passou um cheque e pagou.
Quando o Cavaco soube, quis fazer o mesmo e ligou também para a familia, mas conversou durante cinco minutos. O diabo passou a conta, que foi de dez milhões de euros, que foram pagos em ouro.
O Paulo Portas ao ver aquilo também quis ligar para o CDS/PP para ver como havia ficado o País e conversou por mais de três horas com os seus correligionários do CDS. Quando desligou, o diabo disse que o preço da ligação era dois euros.
O próprio Portas ficou p**... da vida, depois das ligações anteriores, que duraram muito menos tempo, custaram muito mais Sem entender nada, perguntou ao diabo porque custava tão pouco ligar para o CDS/PP, ao que o diabo respondeu:
- Porque de inferno para inferno, de corruptos para corruptos, de mentirosos para aldrabões a chamada é local
—
Uma senhora com problemas de aerofagia vai a uma loja de decoração. Ao baixar-se para ver o preço dum tapete persa, solta um p**... com estrondo. Muito envergonhada, apressa-se a dizer ao empregado:
- Peço imensa desculpa
E, desvalorizando o incidente, responde o empregado:
- Ó minha senhora, pelo amor de Deus! Não se preocupe, já estou habituado E quando vir o preço do tapete do lado até se borra toda!
Num restaurante, reclama o freguês ao empregado de mesa:
- Para o preço, esta dose é excessivamente pequena!
O empregado de mesa:
- Acha?! Então, prove-a e verá que ainda vai sobrar muito coisa
—
Você pode explorar piadas para fazer com preço previram curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de preço limpo. Há também trocadilhos com preço para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Numa loja de animais, o cliente diz para o empregado:
- Estive aqui a semana passada a saber do preço daquele gato siamês, mas achei-o muito caro. Não faz uma atençãozinha?
O empregado:
- Caro senhor, esse gato, agora, até está mais caro. Entretanto, ele comeu um canário
—
Conversa entre dois bêbados, preocupadíssimo diz um deles:
- Eh pá, o vinho cada vez estás mais caro!
Responde o outro:
- Ora, a questão não está no preço do vinho Está mas é no tamanho da medida do litro!
—
No Centro de Saúde, o médico vira-se para o marido da doente que assistia:
- Diz então o senhor que a sua mulher não consegue fechar a boca. E desde quando é que ela está assim?!
Respomde o homem:
- Desde esta manhã depois de ter visto no mercado municipal o preço do peixe, da carne, da fruta
—
O alentejano ia passear até a Lisboa. Para ir até ao comboio chama um taxi:
- Quanto é uma viagem até á paragem dos comboios?
Responde o taxista:
- 20euros.
E o alentejano:
- E a bagagem?
Informa o taxista:
- Isso é grátis.
O alentejano, depois de pensar um pouco, diz:
- Então se é assim, leve a bagagem que eu vou a pé…
Um homem conheceu uma bela rapariga e ficou tão impressionado que, de tanto insistir, acabou por convencê-la a passar a noite com ele por quinhentos euros.
No final da noitada, no momento de pagar, o homem percebeu que estava sem o livro de cheques. No entanto, combinou de enviar o dinheiro sem falta no dia seguinte. A moça não ficou muito satisfeita, mas aceitou, por não ter outra opção.
No dia seguinte, o homem preparava-se para preencher o cheque, mas começou a pensar que, afinal, a noite nem tinha sido assim tão maravilhosa Decidiu então pagar só duzentos e cinquenta euros. Como não queria dar barraca, pediu à secretária para entregar um envelope com o dinheiro, referindo-se ao pagamento de um aluguer. Dentro do envelope, ia o seguinte bilhete:
- Prezada Senhora, estou encaminhando 250€ referentes ao pagamento do aluguer do seu apartamento. Não estou enviando a quantia previamente combinada, pelas seguintes razões:
1°: Quando assinei o contrato, imaginei que seria o primeiro a ocupar o imóvel, o que verifiquei não ser o caso;
2°: Verifiquei também, que o apartamento não possui o sistema de aquecimento que imaginava ter, e por fim;
3°: O referido imóvel também se mostrou excessivamente amplo para meu gosto, não proporcionando a sensação de aconchego que eu esperava. Assim sendo, envio a quantia que julgo ser a mais justa.
A moça ao receber o bilhete, mandou a seguinte resposta:
- Prezado Senhor:
Quanto aos motivos alegados para o não pagamento do valor combinado pelo meu imóvel, tenho a declarar o seguinte:
1. Em relação ao primeiro item, foi muita ingenuidade da sua parte imaginar que um imóvel tão bom, fosse estar desocupado por muito tempo, esperando por alguém como o Senhor para ocupá-lo
2. Quanto ao segundo item, o apartamento possui aquecimento, sim O Senhor é que não soube ligá-lo
3. E finalmente, se a sua mobília é pequena para preencher o espaço disponível, por favor “não culpe a proprietária”.
Uma mulher entra num stand novo da BMW, vê um automóvel que lhe parece perfeito e dirige-se imediatamente para ele para o observar melhor.
Ao agachar-se para lhe tocar no interior, escapa-lhe um sonoro p**.... Muito preocupada esperando que ninguém tivesse dado conta do seu pequeno acidente, volta-se, nervosa, para ver se não havia nenhum vendedor por perto, quando para seu espanto, mesmo ao lado dela se encontrava um, que prontamente lhe perguntou:
- Bom dia. Em que posso ajudá-la, minha senhora?
Embaraçada, pergunta ao vendedor:
- Quanto custa este precioso automóvel?
Ao que lhe responde o vendedor:
- Minha senhora, se lhe escapou um p**... ao tocar-lhe, de certeza que se vai c**... toda quando lhe disser o preço
Duas noviças foram à praça fazer compras para a cantina do Convento. Com elas ia uma velha freira que era surda como uma porta! A propósito da carestia da vida, uma noviça lamentou com a outra:
- Ai, Irmã, os preços dos géneros não param de subir! Olhe que, na semana passada, quando aqui estive com a Irmã Doroteia, comprámos pepinos deste tamanho – estendeu o braço direito e, com o dedo indicador da mão esquerda, exemplificou o comprimento dos pepinos-a metade do preço a que estão hoje!
Responde a outra noviça:
- A quem o diz,Irmã! Olhe,e eu quando aqui estive há três semanas, os pepinos que comprámos ainda eram maiores, assim – e exemplificou com igual gesto -
e muito mais baratos!
A velha freira surda, que tinha estado a observar toda aquela mímica das noviças, dá um toque com o cotovelo no braço de uma delas e baixinho, perguntou:
- De que padres é que estão a falar?
—
Aqui há tempos, um indivíduo sofreu um terrível acidente e o seu p**... foi dilacerado e arrancado. Foi atendido no Hospital de Santa Maria e o médico assegurou-lhe que a medicina moderna podia pôr-lhe um “instrumento” novo, mas que o seguro de saúde não cobria a cirurgia, já que a mesma é considerada cirurgia estética.
O médico, um ilustre cirurgião estético da nossa praça, acrescenta que os preços da cirurgia são:
3.500,00 € – para um p**... de tamanho pequeno;
6.500,00 € – para o tamanho médio;
9.000,00 € – para o de tamanho grande
O homem aceitou imediatamente mas ficou na dúvida se havia de implantar um médio ou um grande. O cirurgião, então, aconselhou-o a conversar com a mulher antes de tomar uma decisão. O homem assim faz… todo entusiasmado, telefonou à mulher e explicou-lhe o que se passava.
Passado um tempo, voltou ao consultório e o médico viu que ele estava visivelmente incomodado e deprimido, e por isso perguntou-lhe:
- Então, o que é que o senhor e a sua mulher decidiram?
O homem, cabisbaixo, responde-lhe:
- Diz que prefere remodelar a cozinha…
Um tipo liga para um consultório médico e pergunta à Assistente:
- Disseram-me que o senhor doutor é quem pratica os preços mais baixos das consultas, em toda a cidade. É verdade?
A Assistente:
- É um facto, sim senhor!
O tipo:
- Então, eu queria marcar uma consulta.
A assistente:
- Não precisa. O senhor, a qualquer hora que aqui vier, será logo atendido Nunca está cá ninguém!
—
Um tipo para o amigo:
- Parabéns! Finalmente, compraste um automóvel!
O amigo:
- Pois comprei! Ao preço a que está o calçado, quem é quer pode andar a pé?!
—
Um tipo vai a um mercado de peixe, pára numa banca e pergunta à peixeira:
- Que peixe é esse?!
A peixeira:
- É xaputa, freguês!
O tipo:
- Xaputa?! A como está o quilo?
A peixeira:
- Doze euros.
O tipo:
- Doze euros?!!! Xaputa que a pariu
—
Um canguru entra num bar na Austrália e pede um whisky. O barman fica completamente atónito mas lá lhe serve o whisky. O canguru bebe-o e, no fim, pergunta quanto deve.
- 25 euros. – responde o barman.
O canguru paga e dá meia volta para se ir embora quando o barman lhe diz:
- Desculpe, mas… É que eu já cá estou há uns vinte anos… E decerto compreenderá que é coisa rara um canguru entrar aqui a pedir uma bebida…
E o canguru:
- Pudera… Com o whisky a este preço que é que cá vem?
— Olha, um helicóptero parado no ar!
E a outro:
— Será que acabou a gasolina?
Um médico muito experiente aconselha um colega amigo, recém formado:
- Deves pedir sempre a qualquer doente que vá ao teu consultório para te informar sobre o tipo de alimentação que pratica.
O novato:
- Mas, eu preciso dessa informação para fazer o meu prognóstico?!
O outro:
- Claro que não! Mas, vai ajudar-te a perceber a vida que eles levam e, depois, fazes o preço da consulta em conformidade
—
Num hipermercado um dos funcionários apanha uma loira a andar de gatas num corredor. Estranhando, aproxima-se e pergunta:
- Porque está a andar de gatas?
E explica a loira:
- Estou a procurar os preços mais baixos..
Um alentejano foi a uma loja comprar uma camisola de lã para o Inverno que se aproxima. Quando saiu reparou que numa outra loja, da mesma rua, havia uma camisola igual, mas muito mais barata. Voltou à loja e falou com a empregada:
- Desculpe, mas na outra loja há uma camisola igual e muito mais barata!
Explica a empregada:
- Mas, meu senhor, esta é de lã virgem.
Resmunga o alentejano:
- Por este preço, lá quero saber o que as ovelhas fazem à noite!
O jornalista:
- Senhor ministro, não acha que os preços dos bens essenciais têm aumentado drásticamente?!
Responde o ministro:
- Talvez mas cada um de nós tem de fazer sacrificios em prol do bem colectivo. Repare bem, eu, por exemplo, já deixei de comer pãocom a lagosta!
—
Uma mulher passa em frente a uma loja de animais e vê um papagaio. De repente, fica com vontade de ter um animal que fala lá em casa e decide levar o papagaio. Depois de acertado o preço, o vendedor adverte:
- Olha, tenho que lhe avisar que a antiga dona desse papagaio era proprietária de um bordel, e de vez em quando ele tem um vocabulário um pouco “vulgar”
Como a senhora estava determinada a comprar o papagaio ela leva-o na mesma e coloca-o numa gaiola logo à entrada de casa. O papagaio olha em volta e depois olha para a senhora e diz:
- Nova Casa! Nova dona!
A mulher fica um pouco espantada mas depois acha engraçado. As filhas da senhora chegam da escola e o papagaio diz:
- Nova Casa! Nova dona! Novas p*tas!
As meninas ficam espantadas mas a mãe explica o caso e elas até acham engraçado. À noite, o marido chega do trabalho e o papagaio, após olhar para ele, diz:
- Nova Casa! Nova Dona! Novas P*tas! Clientes antigos! Tudo bem Manel?
Entre Amigos!
Zé, sabes o que está acontecer comigo, sempre que quero dar uma pinocada a minha esposa, ela cobra-me $2000, já viste onde é que chegamos?
Aié, responde o outro, olha a nós só cobra $500 no Cú e $400 na r**....
Pergunta o marido:
- Ó mulher, quando é que me dás uma refeição de carne?
Responde a mulher:
- Olha, ao preço a que está a carne, vai mordendo na língua!
—
Placa afixada num consultório psiquiatra:
- Esquizofrênicos: preço da consulta em dobro.
Na primeira chance que teve, chamou o futuro genro para uma conversa particular:
— Não sei se você sabe Luís, mas minha filha tem angina profunda.
— Tem razão, seu Mário. E o ânus também.
Em São paulo, várias pessoas aproveitam o transito engarrafado para pedir aos motoristas:
- O Sr. pode ajudar? o Lula foi sequestrado e os sequestradores disseram que se a gente não pagar eles vão queimar o Lula.
- E com quanto o pessoal tem contribuido? (pergunta o motoriata)
- Com dois litros de gasolina.
A dona da casa para a amiga:
- A refeição que acabas de ter, é o exemplo real da imaginação prática que uma dona de casa deve seguir, perante a crise e o actual preço do cabaz de compras Quando é que queres voltar a jantar comigo?
Responde a amiga:
-Oh querida, pode ser já?!
—
Um alentejano foi viajar pela primeira vez de comboio e, quando chegou à estação, dirigiu-se para a bilheteira.
- Quero um bilhêti de segunda para a Capitáli, Lisboa.
O funcionário passa-lhe o bilhete e diz-lhe o preço. Resmunga o alentejano:
- Ó amigo, isso éi munta caro! Nã faz um disconto?
O funcionário:
- Não senhor. Aqui, o preço é igual para todos.
O alentejano:
- Tá bêm, amigo, iscusa de se ralári! O que nã falta p´raí são estações de comboios! Olhi vou a outra p´ra vêri se são mais baratos
—
Um surdo vai ao médico e, terminada a consulta, ele pergunta:
- Quanto lhe devo, sr. doutor?
- Duzentos euros. – responde o médico.
- Trezentos euros? – pergunta o paciente sem ter percebido bem.
E responde o médico:
- Sim sim, trezentos euros
Um tipo entra num fotógrafo e pergunta:
- Quanto é que custa tirar, em grupo, o retrato dos meus filhos?
O fotógrafo:
- São dez euros por uma dúzia.
O tipo:
- Ah, então, ainda tenho de esperar. Por enquanto, só tenho quatro filhos
—
Um certo dia um homem vai a uma loja para comprar um papagaio. Ao chegar pergunta ao dono da loja:
- Quanto que esta o papagaio da direita?
O dono responde:
- Esse da direita, está a 100 euros!
O homem pergunta:
- Porquê?
- É porque ele tem curso de computação. – responde o homem da loja.
E o homem, cirando-se para outro, pergunta:
- E o papagaio da esquerda?
- Esse está 200 euros! – responde o vendedor.
Pergunta o homem:
- Porquê?
Explica o vendedor:
- Esse ai, além de ter curso de computação, ele sabe mexer no Windows e Linux!
Conformado, mas ainda interessado, pergunta:
- E esse aí do meio?
O dono responde:
- Este aqui custa 500 euros!
O homem pergunta:
- Elahh.. o que é que faz?
E responde o vendedor:
- Na verdade não faz nada de especial, mas os outros dois papagaios o chamam de chefe
Num restaurante, um cliente chama o empregado de mesa e diz-lhe, um pouco exaltado:
- Este bife é uma autêntica tira de sola!
O empregado de mesa:
- Tchiuu! O senhor não diga isso muito alto, senão o gerente faz-lho pagar pelo preço da cabedal
—
Cavaco Silva entrou numa loja de armas e perguntou para o vendedor:
- Qual é o preço de um trinta e oito?
Responde o homem da loja:
- Não estamos a vender esse revólver!
Cavaco Silva tenta outra arma:
- Então, qual é o preço daquela pistola 9 milímetros da vitrine?
- Também não está à venda! – Informa o homem.
Tenta outra:
- E aquela escopeta calibre 12 da prateleira?
- Essa também não está à venda. – Responde o homem.
Intrigado diz Cavaco Silva:
- Estou a achar que o senhor não quer vender nada pra mim por que sou Político…
Sem meias palavras responde o homem:
- Pois é isso mesmo!
Cavaco Silva sai da loja espumando de raiva. Na mesma hora, decide procurar o seu advogado, conta a história para o “doutor” e pede que ele tome alguma providência! Tentando resolver o problema pacificamente, o advogado vai até a loja e pergunta ao vendedor:
- Bom dia, meu amigo. Eu gostaria de saber se você tem alguma coisa contra Políticos?
Diz o homem:
- Temos tudo o que o senhor precisar: revólveres, pistolas, metralhadoras, bazucas e, se precisar, consigo granadas e lança-chamas…
—
— Quanto é a preço do seu taxi se você me levar daqui até um hotel?
— 50 reais.
— E a bagagem? - Pergunta o passageiro.
— É de graça.
— Então leva a bagagem que eu vou a pé!
O sujeito, decepcionado, se lamenta com os amigos:
— Vocês não vão acreditar! Minha mulher agora está cobrando para fazer s**... comigo! Outro dia ela cobrou cem reais!
— E você ainda reclama? Para nós ela está cobrando 200!
O rapaz no puteiro pergunta para a p**...:
— Quanto é o programa?
— É 50!
— Tem troco para 1 real?
Num bar de alterne da capital, Cavaco Silva encontrou três lindas mulheres. Uma ruiva, uma loira e uma morena.
Sentando-se ao lado da ruiva disse:
- Eu sou o Presidente de todos os portugueses, quanto me pede você para passar uma noite comigo?
Ela respondeu:
- Ao Srº. Presidente faço um preço especial, somente 125 euros!
Cavaco Silva achou muito caro, levantou-se e foi sentar-se ao lado da loira e fez-lhe a mesma pergunta, ela respondeu:
- Ao Srº. Presidente faço um preço especialíssimo, somente 75 euros!
Tentando arranjar algo mais barato, Cavaco Silva foi-se sentar ao lado da morena e perguntou-lhe a mesma coisa, e ela respondeu da seguinte forma:
- Srº. Presidente, se você conseguir tirar para fora o seu coiso e fazê-lo crescer como faz os preços, mantendo-a dura como a vida e tesa como a carteira dos portugueses, se me levantar a saia como levanta os impostos, se descer as minhas cuecas como desce os salários e se me f*der com tanto jeitinho como f*de o povo português, então Sr. Presidente para si é de borla!
Há já algum tempo que o Alentejano Manéli não tinha relações sexuais, vai daí e foi a uma casa de meninas lá no Monte. Diz o alentejano:
- Quanto custa o servicinho?
Diz a menina:
- 100 euros.
Resmunga o Alentejano:
- Xiii é doida… Tá muito caro!
A moça pensa um pouco e facilita no preço:
- Então pode ser por 50 euros.
- Não! Eu só tenho 10 euros. – Diz o alentejano.
Informa a rapariga:
- É muito pouco … Por esse valor não há nada.
E o alentejano:
- Então eu dou-te 10 euros e o meu telemóvel.
A menina pensou, pensou, avaliou a situação económica e diz:
- Tá bem, assim pode ser.
Foram para o quarto e deram uma bem valente… O alentejano levantou-se, vestiu as calças, deu os 10 euros e preparava-se para sair, quando a moça o interceptou:
- E o telemóvel?
Esquecido o alentejano responde:
- Ahh é verdade! Anote aí: 96 333 22 11
Conversa entre vizinhas, dizia uma:
- Ai vizinha, ao preço a que chegaram os géneros alimentares, já quase que não comemos!
Responde outra:
- Mas, vizinha, olhe que também há alguma vantagem nisso
Espantada, pergunta a outra:
- Vantagem? Qual?!
Responde a vizinha:
- Poupa-se no papel higiénico!
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O motorista entra num bar de beira de estrada e pergunta:
— Quanto custa um cafezinho?
— R$ 0,50 — responde o balconista.
— E o açúcar?
— Ah, o açúcar é de graça!
— Então me vê 3 quilos.
Um tipo vai a um balneário público e pergunta ao rececionista:
- Quanto custa um banho?
O rececionista:
- Incluindo sabonete dez euros, sem sabonete cinco.
O tipo:
- É caro!
O rececionista:
- Se optar por um série de dez banhos os preços têm um desconto de cinquenta por cento.
O tipo:
- Dez banhos?! Eu sei lá se vivo tanto tempo
—
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos preço apreciando piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas preço compras brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.